Жертва сервиса
Купил я однажды канцелярское шило.
– Заверните, пожалуйста, – вкрадчиво попросил я блондинисто-курносую служительницу прилавка.
– Нет у меня бумаги на всякую ерунду, – отшила меня вместе с шилом искусственно - кудрявое созданье.
«Галантерейное, чёрт возьми, обхождение», – мысленно процитировал я длинноволосо-длинноносого классика, а сам побрёл по улице с шилом, этим атрибутом международного бюрократа.
Плетусь, да бормочу себе под нос творения фольклора: «Перевести шило на мыло.., все равно, что шилом пить молоко.., шило в мешке не утаишь». Прохожие шарахались от меня в стороны.
Тогда я решил воспользоваться демократическим видом транспорта.
Ощущения, каковые испытываешь в автобусе в час пик – ох, как острее канцелярского шила!
Так было и на этот раз, когда я, сунув второпях шило в задний карман брюк, влился в салон автобуса вместе с потоком пассажиров и, предвкушая приятное расслабление, одним махом плюхнулся на краешек сиденья.
Конструкторы катапульты! Вы посрамлены! Прыжок мой был настолько...
Впрочем, не берусь описывать этот эффектный, поистине, космический взлёт на глазах изумлённой публики. Если бы в этот миг за мной наблюдал маститый юморист, охотник до гипербол, не сомневаюсь, он написал бы: «Внезапно пассажир взвился с визгом, напоминающим сверлящий вой сирены, будто его пырнули шилом».
Мой румяный юморист! Твоя гипербола просто меркнет перед натуральным острейшим канцелярским шилом, ещё не нюхавшем пыльных бумаг.
Очнулся я в просторной светлой комнате, где сильно пахло лекарствами. Около меня колдовала молодая женщина в белом халате с многоразовым шприцем в руке.
– Потерпите, будет больно, кончился новокаин, – бархатным голосом предупредила обладательница многоразового шприца и колоратурного сопрано.
И я снова потерял сознание.