Начало июля

Начало июня, утро. Одна из авеню Нью-Йорка, всегда шумная и забитая народом, машинами, и Бог знает еще чем, пустынна, спокойна и звенит тишиной. Такой легкий ветерок. Она идет уставшая от веселой ночи, с кофе и круасаном в руках. И нет ничего прекрасней в этот момент в мире, чем ночная усталость, горячий кофе с молоком и ароматный, мечтающий о Париже, круасан. (спустя время) Вот уже раскаленная асфальтовая улица, жарит солнце, воздух тяжелый, будто и нет его вовсе. Она выбегает на улицу, в сарафане и легких тапочках, с зонтом от солнца, с тем самым, что был моден в 30-х годах 20 века. Она кажется такой легкомысленной и воздушной, и никто и не догадается, что внутри она вулкан! Спустя время, мы находим ее на скамейке в тенистой части городского парка на скамейке с книжкой. Она читает «время жить и время умирать», и на ее лице отображается каждая фраза, словно кадры на кинопленке. То она печальная, то с легкой улыбкой. Проходя мимо, он не смог не остановиться. Он стоял напротив нее, улыбался и смотрел не отрываясь. В этот момент, он понимал о ней все, как она жила раньше, как живет сейчас, что ее сердце разбито на много мелких осколков, и она тщательно их склеивает. Ему так захотелось взять ее за руку и показать весь этот большой мир, которой умеет дарить счастье и удовольствия. Он присел рядом, но она даже не взглянула. - Привет- сказал он, Она перевела взгляд от книги, и улыбнулась, глядя ему в глаза. Потом вновь погрузилась в чтение. - Я хочу поговорить с тобой о любви, сказал он. - Да? Что ты мне можешь об этом рассказать? - , не отрывая глаз, ответила она. - Я знаю многое о любви, ее черты, когда она только приходит, ее аромат, когда она она твоя, воспоминания о ней, когда любовь ушла … она такая же как ты, я покажу ее вам. Она вновь взглянула и рассмеялась… Они встали, и пошли по дорожке куда-то еще глубже в этот зеленый и бескрайний океан из деревьев. Он.... Он гулял по-утреннему Нью-Йорку... не потому что ему нравился он по утрам, совсем нет. Просто хотелось посмотреть на знакомые улицы в другом свете... Это было начало июня, днем было слишком жарко для того что бы наслаждаться уединением, на улицах всегда переполненного города! А утро, самое лучшее время для прогулок, на улицах только ранние пташки. Кто то спешит на работу, кто-то возвращается обратно,а кто то едет от любовника... Смотреть в их лица, одно удовольствие. Ведь только утром мы искренни для окружающих, утром, когда наши головы еще не загружённые рутиной, когда есть надежда на то, что именно это утро, предвестник чудесного дня. А искренность в США это подарок не для каждого. На пример улыбка. Ох уж эта улыбка американца, улыбка удачливого мертвеца! Приехав в Америку 3 месяца назад я сначала был удивлен их улыбкам, потом привык, а потом... потом они мне надоели! Улыбаются когда плохо, улыбаются, когда хорошо, улыбаются в туалете, улыбаются в кино.... почему Россию называют угрюмой, не понятно!! Наша улыбка самая настоящая, она не еще один инструмент в умелых руках, а что то теплое и настоящее, лучик внутреннего счастья направленного только для тебя. Таков был ход его мысли, пока он не дошел до парка. Утро уже плавно переходило в день, и солнце светило так ярко и жизнерадостно, как оно может светить только в молодости. У него было прекрасное расположение духа, и по этому когда он увидел на лавочке одиноко сидящую девушку, увлеченно читающую книгу и иногда смотрящую по сторонам не видящим взглядом, он решил, что не уйдет дальше ни шага, пока не узнает ее. Остановившись не далеко от нее, он стал изучать ее. Первым что бросалось в глаза, это ее внешняя легкость, распущенные русые волосы, летнее платье, и книга создавали впечатление ранимости, нежности и светлости одновремненно . Маленькая, воздушная, нежная и ранимая... как она смотрелась среди зелени этого парка! Но при этом, ловя ее мимолетные взгляды, он понял, что девушка на грани, этот взгляд говорил о пережитых испытаниях. И его так и тянуло подойти к ней, обнять, уберечь, спрятать от внешнего мира, и подарить радость ее взору. Он подошел и сел рядом. - Привет!- в голову не приходило ни чего оригинального, внутренним чувством, интуицией он понимал что, сложности не нужны. Только искренность. - я хочу поговорить с тобой о любви. – она даже не посмотрела. - Да? Что ты мне можешь об этом рассказать? Что я мог ей рассказать о любви. О чувстве которое изменило мою жизнь, о том, ради чего я объехал пол мира, о тех божественных ощущениях которые я ощущал. Об аде которым оно для меня стало в последствии. любовь я знал, и мог рассказать о ней все! Она жила во мне, Я мог ее дарить.. - Я знаю многое о любви, ее черты, когда она только приходит, ее аромат когда она она твоя, воспоминания о ней, когда любовь ушла … она такая же как ты, я покажу ее вам. Мы встали и пошли! Она смотрела на него и думала, что в нем такого притягательного. Да, он был хорош собой. Но совсем не тот образ, который она себе рисовала как идеального мужчину. Был умен, но был через чур тонок в душевной организации. Как будто он совсем наивный и неопытный, хотя возраст говорил об обратном. А потом, она решила, что он просто романтик, что он действительно хочет парить в любви, быть с любимой как одно целое и наслаждаться каждым мгновеньем. И это ее радовало, ведь она давно не видела ласкового и доброго мужчину. Она вдруг вспомнила те минуты и часы мнимого счастья, то время, когда она думала, что вот оно – судьба ее жизни вместе с ней. И они самые родные и близкие. И всего мира мало взамен ее любимого. Но тут же вспомнила те дни, когда она плакала и молила о любви. О том, как он, ее единственный, издевался и обижал, как смеялся над ее слезами, как называл глупой неумехой. Все это, она уже пережила и почти отпустила. Как вдруг встретила того, кто снова с ней нежен и мил. Он же просил впустить его в самое сокровенное, в мысли и в сердце. Но вот вопрос, честен ли он, или такой как все. Они шли по дорожкам, все ближе друг к другу. Им было интересно и трепетно рядом. Уже смеркалось, но вечер был удивительно теплым. Как одеяло он аккуратно окутывал город и всех его обитателей, которые уже торопились начать веселье… Мы с ней шли и разговаривали, говорили обо всем, о любви, о стихах, о песнях. И мне становилось все комфортней и складывалось ощущение будто мы уже всю жизнь друг друга знаем... и каждый вечер мы встречаемся в этом парке, на этой лавочке, я говорю "привет" и мы идем гулять.... какая же она!!! Когда мы говорили о грустном, мне так хотелось ее обнять, сделаться большим и теплым пледом и обнять всю всю, защитить от всего что есть плохого в этом мире! Но я смотрел на нее, слушал ее, и кажется большего не нужно было! А когда мы веселились, ее глаза сверкали, в ней появлялся ребенок, шалун, она прыгала во круг, смеялась!! И как то незаметно пришла ночь!!! НООЧЬ!! было утро, я присел к ней на лавочку... и ночь!!! Разве такое возможно? Что я не заметил ни чего вокруг, только ее глаза, ее губы, и веснушки... -Пойдем, поедим не хочу тебя отпускать ни куда от себя... она - пойдем... я не уйду Пойдем, поедим - сказал он. Конечно пойдем - сказала она, я давно проголодалась. Они зашли в маленький уютный ресторанчик с итальянской едой. Это по-настоящему интимный момент, подумала она. Ведь итальянская еда это как секс. Она вкусная, притягательная, о ней невозможно просто забыть и всегда хочется вновь и вновь попробовать! Они сидели за маленьким круглым столиком на мягких креслах. Было безумно уютно и тепло. Играла легкая и тихая музыка. Официант принес две большие тарелки с пастой и прохладное розовое вино. Они ели с удовольствием, глядя друг на друга. Почему-то не хотелось говорить. Они просто ели, смотрели друг другу в глаза и улыбались. Она случайно уронила вилку, они оба нагнулись под стол за вилкой, и одновременно ее взяли, их руки соприкоснулись. И это было как ток... Конечно пойдем - сказала она. Ей нравится итальянская кухня, она говорит что это как секс... А разве во время секса говорят!!! Я смотрел в ее глаза на то, как она улыбается, я хотел протянуться через стол и поцеловать ее. Но разве поцелуй может что то раскрыть и о чем то сказать, поцелуй который происходит так. Она уронила вилку, скорей за ней. Ее рука... мы прикоснулись друг друга, встретились как две звезды, как будто наши души соприкоснулись в этот момент... почему нельзя остановить время... Не было неловкости... мы друг друга нашли взглядами, не было улыбок, мы смотрели в наши лица!!! Официант счет!! оплата!! бежим в спасительную прохладу ночи!!! Я не отпущу твою руку, бежим!! Бежим с тобой в даль, куда ни будь, но только что бы вместе и что бы наши руки были в руках друг друга!!! Нет, остановись!!! Я обниму тебя!!! Какая ты маленькая, какая ты моя!!!! Ты только моя!! И пусть говорят что нет любви при первой встрече... а как же искры, как же ветер, как же ночь!! Они наши, только наши!! Пусть завтра лопнет все... мы вместе, ты в моих объятьях!!!! Она. Он обнял меня, мы обнимались и я чувствовала что ни одна сила не может сдвинуть нас! Ни катаклизмы, ни люди, ни что мне не угрожает, пусть только он будет рядом со мной! моменты... Вся жизнь моменты, чем больше они наполняют нас, тем наша жизнь становится красивей или печальней. Что будет дальше, только не расставаться, только б эта ночь продолжалась и не заканчивалась Он - Пойдем ко мне! Это не вопрос и не предложение, пойдем! Ключи тряслись в моей руке, чего я хотел больше, зайти сидеть и говорить.. закрыв дверь за собой поцеловать, зацеловать ее... дверь открыта. Она вошла Она. Возможно это последняя наша ночь, я у него, нет пути назад, да я и не искала его! всю дорогу к нему мы держались за руки, и ни чего не говорили, и не смотрели друг другу в глаза, мы знали, что этим можем все закончить слишком предсказуемо, но нам не нужна была не предсказуемость! Мы хотели друг друга, и это было слишком явно! Дверь закрылась, и впервые наши взгляды встретились! В его глазах читалась не уверенность, он жаждал меня, не решался, знал что стань он на капельку наглее чем это нужно, я уйду! Наглости не было, он был, он обнял, прижал меня. Дальше мысли закончились, наши губы нашли друг друга, это было тепло как в первый раз, как будто я всю жизнь ждала этого поцелуя, и до этого мои губы только учились встретить его! Но был таким теплым и нежным Он. Она таяла в моих руках, мы целовались, она была вся моей, и я чувствовал что ее ноги подкашиваются мне приходилось поддерживать ее в руке, ее губы были горячими, поцелуи нежными, и в тоже время требующими. Мне пришлось оторваться от ее губ, для того что бы взяв на руки, перенести ее в мою спальню, я хотел ее так сильно и так не истово что не хотел делать это на пороге, она была на столько мне близка, что я не мог допустить соприкосновения ее с чем то не гармонирующим, и грубым!!!! Я положил ее на кровать, лег рядом, и мы продолжили целоваться, в тоже время моя рука стала прокрадываться к ее ножкам, я устроился по удобней, и на левом боку, дал свободу правой руке продолжать.. я нащупал ее трусики, и проник под них. Мягкие волосики... губки, мягкие и влажные... ее стон сквозь поцелуй... Мы лежали. Лицом друг к другу, он прижимал меня близко близко к себе, моя ладонь лежала у него на щеке, наши ноги сплетены! Я целовала его губки, мы тихо говорили и смеялись, мне казалось будто он думает что меня вот вот украдут, и прижимал к себе так крепко что не мог расслабить руку. Мое сердце щемило и тянулось этому человеку, мне хотелось отдаться ему, быть частью его, влиться в него. Мне хотелось провести с ним всю жизнь, и я не могла им налюбоваться!! Его правильный нос, припухшие губы... хотелось впитать его образ до последней капельки, до последней черточки, так, что б в любой момент я могла вспомнить каждый миллиметр его кожи... Он. Я обнимал ее, как не обнимал ни кого, если верить сказкам, о том что душа рождается разделенной.. наверное я нашел свою половинку души, мне хотелось впитать ее, ее запах волос, ее взгляд устремленный в мои глаза, я прижимал ее руками, соприкасался ногами к ее ногам, наши тела были прижаты друг к другу, но мне этого было мало, мне казалось что мы разделены, и хотелось прижимать ее еще сильней, но я не мог, боялся что сделаю ей больно, или неприятно... больше всего я не хотел что б ей было не приятно!!! Она целовала меня, а я целовал ее, и у меня во рту был ее вкус!! Такой сладкий, такой свой, наверное ни когда я не чувствовал вкус человека у себя во рту! Я запускал руку ей в волосы, прижимал ее головку к себе, и целовал ее глаза!!! Ее глаза были нечто, ярко голубые, большие, кто-то скажет "выразительные" я скажу "незабываемые" Она Мы лежали. Лицом друг к другу, он прижимал меня близко близко к себе, моя ладонь лежала у него на щеке, наши ноги сплетены! Я целовала его губки, мы тихо говорили и смеялись, мне казалось будто он думает что меня вот вот украдут, и прижимал к себе так крепко что не мог расслабить руку. Моё сердце щемило и тянулось этому человеку, мне хотелось отдаться ему, быть частью его, влиться в него. Мне хотелось провести с ним всю жизнь, и я не могла им налюбоваться!! Его правильный нос, припухшие губы... хотелось впитать его образ до последней капельки, до последней черточки, так, что б в любой момент я могла вспомнить каждый миллиметр его кожи... но ведь так не бывает, так не бывает что все вот так случается!!! Это только в сказках происходит в жизни может оказаться так, что утром он исчезнет, выведет меня за дверь со словами «я тебе позвоню». Страшнее если он не сделает это сразу, он будет со мной, месяц, два месяца, три месяца, а потом наигравшись, уйдет!!!! И моё сердцу, что привыкло к биться с ним в одном темпе, и возможно без него не желающее работать, моему сердцу не для чего будет стучать!!! Он уйдет, а я останусь одна, с воспоминаниями о времени когда мне было для чего жить!!! Что ты делаешь со мной опыт!!!!!!!! Он Но радость и удовольствие ни когда не длятся долго!!! Пришло утро будничного дня. Когда я открыть глаза, ее уже не было! Дверь была заперта, она мне ни чего не оставила, но взяла мой ключ от квартиры… сказать что я был огорчен… нет, ни чего такого не было, просто утро, еще одно утро в одинокой постели!!!! А дальше как робот душ, чай, плотный завтрак, на работу… все так же только ее вкус во рту, он был со мной. Чем болит проходило времени с нашего дня, тем отчетливей я понимал ее отсутствие! Тем горше мне казалось моё положение… я работал, передвигался по офису, говорил с кем то и о чем то, но все ни как не мог забыть ее кожу ее пальцы, ее родинку на животе. Как же мне хотелось домой, я хотел придти посмотреть на свою постель, взглянуть на моё кресло, сидеть в нем…. Кто то скажет что все это сантименты, что так не бывает после одних суток проведенных с человеком, что все это слабости… Наверное и я бы так сказал, расскажи мне кто то другой, то что я пытаюсь тут описать!!! но разве с нами не случаются вещи которые не вписываются в общую картину нашей жизни, разве нет у вас историй которых вы ни кому не расскажете, потому что это на вас не похоже Я сходил сума, утром мне было просто маленько тоскливо, в обед мне хотелось что б вчерашний вечер остался на всегда, вечером я сходил сума!!!! Наверное это все мое сердце или моя душа, или что то, что отвечает за чувству в моем организме. Я ни когда не любил, у меня нет настоящих друзей, кто то считает меня моим другом, но я так не считаю! Со стороны я вам покажусь отстраненным и злым, в этом моя защита. Но она прошла сквозь нее, и сердце которое не чувствовало, ухватилось за эту возможность, вчера оно отдалось ей, отдалось до последней клеточки, оно ощутило сладость самоотдачи. Радость любви! В моей груди, в районе сердца была боль…. Так и повелось, утром я вставал, делал свои ежедневные дела, ел пил, гулял, разговаривал, встречался с партнерами, а вечером я умирал… она забрала ключи, и этим самым оставила надежду, надежду на то что все еще не все! В выходные я вставал раньше обычного, и шел в парк, я сидело на нашей скамейке (почему она наша, даже не представляю, но для меня она стала «нашей») читал книги, пил сок, ел бутерброды, иногда разговоривал с людьми что подсаживались ко мне!!! Я пытался анализировать мое состояние, почему все так, ведь все что творится сейчас со мной, не должно со мной происходить, у меня достаточно устойчивая психика, я не параноик, не авантюрист! Почему я ее искал, почему именно ее!!! Возможно она оставила слишком много себя, во мне, она ведь тоже отдалась мне полностью, я видел это, видел жар в ее глазах, я чувствовал что в тот день она была со мной собою, НАШИ ДУШИ СОПРИКОСНУЛИСЬ! Вот что я чувствовал, именно эти 3 слова выражают все. Когда мы ходили с ней, мне казалось что так должно быть всегда, так происходило до этой жизни, и так будет происходить после нее!!! Место встречи, наши жизни, случай встречи… ни чего не играет роль! Просто мы должны быть рядом!!! Именно по этому следующие 3 месяца я провел дома, на работе, и на нашей лавочке! Она Я ушла до того как он проснулся. Дааа как я могла уйти от него!!!! Зааачееем… что со мной творилось, как он меня обнимал, как я хотела прижиматься к нему!!! Но я встала, оделась и ушла! Но захватила с собой ключ от его квартиры! Это было не обдуманное решение, скорей импульс! Я просто встала, оделась, взяла его ключи. Закрыла его квартиру снаружи и уехала к себе! За чем я уехала? Наверное в 100000 раз я себя спрашиваю, что на меня нашло, и почему я не подхожу к нему в парке, ведь я вижу его, вижу каждые выходные. Я вижу его спину, вижу его уши, его прическу, изредка, я вижу его лицо, но только совсем мельком, когда он оборачивается, мне приходится отворачиваться! Ведь я совсем рядом с ним! Сижу смотрю на него, и думаю о чем мы могли бы говорить сейчас, какие книги обсуждать, что он мог бы еще рассказать мне о любви. Мне хотелось что бы смотрел мне в глаза, улыбался, брал мое лицо в свои руки, делала свои смешные гримасы, целовал мои губы. Но я сидела и смотрела на него! И не могла заставить себя подойти к нему! Мы были так рядом. Мы были так далеко! Он Однажды мне пришла мысль, «будь она рядом со мной, что б я ей рассказывал» Наверное мы говорили бы о книгах, но ведь со временем эта тема может иссякнуть, не потому что книги закончатся, а потому что наши мысли будут нам ясны, известны! Мы будем говорить о нас, но это тоже скоро может закончиться, ведь не возможно долго говорить «о нас» ведь тут нужен не разговор, тут нужны последовательные действия! О чем мы могли бы разговаривать… со временем я бы замолчал, как молчал со всеми девушками с которыми когда либо что либо пробовал. И мы стали бы отдаляться друг от друга, может она была права когда ушла, девушки ведь умнее, девушки всегда видят отношения в другом ракурсе. Возможно то что мне казалось идеальным началом идеальных отношений, для нее было чем то обыденным. Завтра пойду, и забуду ее, и не буду больше вспоминать, и плакать!!! Я мужик, я мужчина!! Взрослый, зрелый мужчина! А завтра!!! Завтра она пришла ко мне домой, пришла ночь, выпившая, легла рядом, и уснула! Она Я долго смотрела на него! И я поняла, мне мало того что я вижу, все что со мной происходит, все что творится в моей душе, все мои мысли и сомнения в его сторону, это все дело моих рук! Мне не нужно это все, мне нужна определенность! Я решила! Завтра утром мы проснемся вместе! Для этого мне нужна была бутылка «J.P. Chenet» не много винограда, и Шуберт, его вальсы хорошо разгоняют тоску, и приводят в состояние, когда ты понимаешь «дайте мне рычаг, и я переверну мир» В 4 часа ночи я была у него, открыла дверь, сбросила с себя платье, и легла рядом! Чего я от него ожидала…. Может удивленного взгляда, возможно каких то слов! Но он мне ни чего не сделал, он обнял меня, прижал к себе, и продолжил спать!!! И я поняла… именно это сейчас нужно для НАС! он я встаю., и улыбаюсь, готовлю завтра к и улыбаюсь,закончился хлеб, до магазина 2 мину ходьбы. Но теперь я ни куда не уйду, она от меня не сбежит!!! Это было единственно моею оплошностью, больше такое не повторится!!!! Ей нравятся круасаны, они всегда у меня есть, ведь я ждал что она придет!!! А значит мы будим пить чай, и говорить, и ей нравится круасаны!!! Они есть у меня»! завтрак готов, я иду к постели, одеяло смято, ее нога торчит из под одеяла, и голова, волосы разбросаны по подушке! Я наклоняюсь и целую в ее носик, в ее губки!!! Какая она теплая, всю жизнь я прожил для того что б мог ее так поцеловать… она не проснулась, а я сидел и смотрел на нее!!!! Нееет, ее черт я не забыл, я все помню, изгиб ее носика, ее губки! Ее пушистые ресницы! Она Я проснулась от его поцелуя в шею! - иди чисти зубы, твоя щетка красная с полосками. Сколько тебе сахара в кофе? - две, и сливки если есть У него нашел и легкий шелковый халат, и фен и даже массажка которой я пользуюсь, чего этого у него не было в прошлый раз. - давай сегодня на каток пойдем, здесь так жарко, что хочется чего то холодного! Сегодня будет день холода!!!! Она С этого дня и началось то, о чем и мечтала! Я перевезла к нему свои вещи, мою квартиру мы сдали в аренду! В будни мы жили как все, только покушать готовил то кто раньше придет, или решали на «камень ножницы бумага» как и решалось большинство наших вопросов, кто пойдет в магазин, кто будет спать у стенки, и можно ли ему трогать мою грудь! Это было по детски, но это было с ним! Каждые выходные он посвящал каким то дням: «день кино» мы шли в кинотеатры и смотрели все что могли в нем посмотреть весь день, мы не выходил из него! Смотрели кино, а перерывах обсуждали фильм, искали информацию о нем! Затем обсуждали ее. Выбирали новый фильм шли на него. «День езды» мы садились в его машину, и ехали! Ехали до 5 часов вечера в одну сторону, и обратно! Мы не выбирали путей, мы ехали, останавливаясь только перекусить в туалет и насладиться друг другом! Иногда этот день мы совмещали с «днем музыки» он выбирал самые разные композиции, выписывал на листок все названия треков, после чего мы слушали, обсуждали, я искала в нете все что могла найти о ней, и так весь день! Наверное самым тяжелым днем был «день обжорства» мы ели везде и все, не думая о диетах! Ели в макдональце, ели в старбаксе, ели в шаурму, ели в ресторанах! Мы ходили по улице, ели… После таких дней мне было не по себе, я долго отходила. Но я знала теперь все закусочные и шаурмяшечные, знала где и от чего и как они все друг от друга отличаются! А самым приятным днем был конечно же «день секса» что я могу о нем рассказать… только то что мы готовились к нему с особым рвением!! Всю неделю мы не прикасались друг к другу, он ел по возможности только те продукты, которые помогут ему весь день быть на высоте, я готовилась по своему! Мы смотрели фильмы, читали литературу, обсуждали что бы хотелось нам попробовать, а чего бы не стали! Ради того что попробовать что то из особо сложного, мы ходили на йогу! Он делал все, что б мы ни на минуту, ни на секунду не подумали о рутине, и для того что б нам было вместе хорошо. Иногда, когда мне было плохо, и хотелось поругаться, он, увидев это одевал перчатки, шлем, или давал мне в руки подушку, начинал дурачиться, он выводил меня этим, но после того как я ударю по нему пару раз подушкой, или убегаю от него по всей квартире, ругаться прочему то и в правде не хотелось!!! Конечно были и проблемы, с ним было сложно, но мы садились за стол и начинали говорить! Это был «день правды», нам приходилось сознаваться перед друг другом во всем, что нас не устраивает. А что устраивает, почему иногда ему хочется прыгнуть с балкона, а мне убить его! Все хорошо. И было бы именно так же только разве может взрослый мужчина любить по настоящему когда в его жизни было все. И любовь тоже! В сердце остается только разочарование и надежда. Надежда на то что его сердце не на столько каменное! И когда на его пути женщины вроде нашей героини, мужчина начинает верить в любовь, он отдается всем сердцем новому чувству! Его изголодавшееся сердце как сухая древесина-вспыхивает от малейшей искры, что смогла долететь до него! А дальше! Дальше огонь прогорает настолько же быстро как и возгорался! Но сколько радости приносит это огонь! В одно прекрасное утро наш герой осознал- он не любит, он всего лишь начинает привыкать! Чувства утихают, ему уже не хочется говорить нежных слов ей! Писать о том как он не может ни минуты без нее! В голову приходит стыд за себя, ведь она так же любит его, все ее чувства так же наполняют ее! Сколько в ее жизни было разочарования, и после всего он ворвался в ее жизнь, пообещал, наговорил! Но ведь он не обманывал! Он все это чувствовал! Все его действия были искренними! Каждое слово! Каждый поступок! А сейчас! Сейчас я видел как она стремится ко мне! Как ее утешают даже наши ссоры! Что делать! Я ведь понимаю, если мы останемся с нею вместе, я буду душой и телом стремиться сделать ее счастливой! Только сердце мое-мое черствое сердце будет молчать! А уйди я от нее! Об этом и думать не хочется! Я знаю ее! Она просто уйдет! Не будет страдать! Не будет проклинать меня!она уйдет! И больше я ее не увижу! И ее сердце станет тверже бетона! И следующий мужчина, который сможет подарить ей полноценно себя, будет ею отвержен! Я думал о обо всем этом днем! Ночью! Обнимая ее! Я знаю, она чувствует меня! Она знает что что то не так! Она! я любила его безумно! Наслаждалась каждым его взглядом, каждым нашим днем! Я я смотрела на мир через тройную призму розовых очков! Все что ни происходило в вокруг меня, мне казалось сказочным- необычайным!! На работе хотелось говорить только хорошее, окружающие улыбались только ей..... Но только .... Но только мой воспаленный ум не давал мне покоя! Я видела что в последнее время происходит что не то!!!! Я вижу его маленькие недосказанности! Не тот блеск в его глазах! Разве я могу не видеть этого всего! Я знаю как он смотрит когда хочет меня обнимать! Как он меня целовал! Им как он целует меня сейчас!!! Разве я не могу этого не чувствовать! И я приняла решение! Я буду наслаждаться каждым мгновением с ним! Зная что и завтра его может не оказаться рядом!!! Я знала что со мной произойдет когда мы расстанемся! Но отгоняла эти мысли! Ни к чему это! И знаете-большое наслаждения я не получала!! Как пить воду, зная что этот стакан последний! Ты смакуешь каждый глоток! Чувствуется каждую каплю! Я знаю что такое разочарование! К сожалению его в моей жизни было больше чем счастья! так зачем предаваться грусти-когда можно радоваться! Скажите мне-разве я не права! Мы живем так мало! А грустим так мнорго!!! Мы расстались! расстались как расстаются все пары, или многие пары! Мы встретились в кафе, я сказал что все что творилось в моей душе, больше не происходит! Что все мое что было к ней, затухает! Остается только привычка и уважение! Она лишь сказала что это мой выбор! Она сказала что любит меня, и будет любить , только насильно мил не будешь. Нам не о чем было больше говорить! я заплатил за счет, и ушел! Она. пришел тот день. Мы сидели в кафе, он сказал что нам, НАМ конец. Я ждала этого, я знала что он скажет это первым! Он мужчина и он принял решение! Спорить и истерить было бессмысленно! только в моей душе поселилась духовная моральная психологическая-зубная боль. Ноющая, постоянная, не дающая покоя ни днем ни ночью! Только зуб можно удалить, а удалить сердце нельзя! Он ушел! Я не могла ни чего сказать ему. Всё что во мне было, все мои силы и мужество, я потратила на то что бы ни чего не сказать! Меня хватило до прихода домой! Дальше все было как в тумане! В голове нет мыслей! Общее состояние такое, будто ы находишься н в этом мире, а все что во круг происходит, просто декорации, фон! ОН. Я знаю себя! Когда я ушел от нее, со мной ни чего не происходило! Было даже облегчение! я шел! Все! Завтра я уезжаю! Хватит с меня заграницы! Все что происходит со мной, повторяется в любом городе, в любой стране! Это не люди! Это я! Я так же одинаково одинок и одинаково приношу с начала радость, потом боль! От себя не убежишь! Остается работать и жить воспоминаниями! Как в большинстве времени моей жизни! Прошло пол года! Я работаю в родном городе! Живу в своей квартире! У меня есть авто! Я так же красив и интересен! Только она меня не отпускает! Я не могу отпустить ее! Мы расстались! расстались как расстаются все пары, или многие пары! Мы встретились в кафе, я сказал что все что творилось в моей душе, больше не происходит! Что все мое что было к ней, затухает! Остается только привычка и уважение! Она лишь сказала что это мой выбор! Она сказала что любит меня, и будет любить , только насильно мил не будешь. Нам не о чем было больше говорить! я заплатил за счет, и ушел! Она. пришел тот день. Мы сидели в кафе, он сказал что нам, НАМ конец. Я ждала этого, я знала что он скажет это первым! Он мужчина и он принял решение! Спорить и истереть было бессмысленно! только в моей душе поселилась духовная моральная психологическая-зубная боль. Ноющая, постоянная, не дающая покоя ни днем ни ночью! Только зуб можно удалить, а удалить сердце нельзя! Он ушел! Я не могла ни чего сказать ему. Всё что во мне было, все мои силы и мужество, я потратила на то что бы ни чего не сказать! Меня хватило до прихода домой! Дальше все было как в тумане! В голове нет мыслей! Общее состояние такое, будто ы находишься н в этом мире, а все что во круг происходит, просто декорации, фон! ОН. Я знаю себя! Когда я ушел от нее, со мной ни чего не происходило! Было даже облегчение! я шел! Все! Завтра я уезжаю! Хватит с меня заграницы! Все что происходит со мной, повторяется в любом городе, в любой стране! Это не люди! Это я! Я так же одинаково одинок и одинаково приношу с начала радость, потом боль! От себя не убежишь! Остается работать и жить воспоминаниями! Как в большинстве времени моей жизни! Прошло 2 года! Я работаю в родном городе! Живу в своей квартире! У меня есть авто! Я так же красив и интересен! Только она меня не отпускает! Я не могу отпустить ее! Она в моей голове! Все что с нами происходило похоже на кино! С ней я был другой! Почему я тогда отказался от нее! Я знаю что сейчас ее не вернуть! Иногда я захожу на ее страницу в интернете и рассматриваю ее фото! Смотрю как она и улыбается и счастлива со своим мужчиной! Они куда едут! Они на море! Ее рука в его руке! Я смотрю на эти фото и понимаю что она самое яркое мое впечатление! Но разве я могу понять себя! Все что я ей говорил все было правдой! Нет! Я не страдаю часами и днями на пролет! Просто когда приходят моменты грусти! Я вспоминаю о ней! О той, с которой как мне кажется я был бы счастлив! Почему мы не можем наслаждаться тем что у нас есть, именно в том момент когда оно у нас есть! ОНА у меня есть! Сейчас я именно такой! Каждая моя новая женщина как последняя даже если я знаю что наша встреча всего лишь на ночь! Я буду носить ее на руках! Буду целовать! Кружить ее! Да и пусть я ни чего к ней не чувствую! Зато я знаю что ее улыбка настоящая! И в данный момент со мной она счастлива! Она забудет все что происходит вокруг! Все свои проблемы! К ним она вернется завтра... А если надо-то пусть она окунется в них сегодня! а я буду самым внимательным ее слушателем! Я буду улыбаться и горевать! Все это будет по настоящему! Но только для нее! И только на данный момент! Иногда мне кажется что я делаю это для них! А на самом деле для себя! И в один прекрасный момент я понял! Все что я сейчас делаю мне не нужно! Мне нужна она. Нет меня не осенило в один момент! Я просто знал это! А в тот момент я принял решение! Я позвонил на работу! Решил вопрос с отпуском!собрал все деньги пару рубашек и брюки! Вот все что мне нужно для того что бы заставить ее полюбить меня снова! А возможно вернуться ко мне! Она. Я давно уже в родном городе , у меня есть парень. Возможно я его люблю! По крайней мере он очень хороший и он то точно меня любит! Это видно по нему! Это первый мужчина которого я решилась подпустить к себе! И то, если бы не его настойчивость, возможно его не было рядом со мной! Год он был рядом со мной! Всеми правдами не правдами! 3 месяца у него ушло только на то что бы взять мой номер! И все в том же духе! Он перетерпел все мои капризы! Я издевалась над ним! Будто пытаясь отомстить ему за все мои неудачи с мужчинами! Отомстить за НЕГО! Когда исполнился ровно год с нашего знакомства с Игорем , мы решили быть вместе! Не то что бы я считала дни! Просто в одно прекрасное утро я проснулась от аромата лилии! Когда я открыла глаза то увидела что вся моя квартира застлана цветами! Рядом с моей кроватью стоял Игорь! В его глазах видна была робость и и при этом решимость! -- здравствуй родная! Доброе утро! Прости меня и за то что я без спроса оказался в твоей квартире! сегодня ровно год с того момента как я тебя увидел в метро и попытался впервые взять твой номер телефона! Прошел год! Я добился не так много как мне хотелось бы! Я перетерпел все что мог! Вся моя гордость была растоптана! Я плюнул на себя уже давно лишь бы ты была рядом со мною! Но сегодня я хочу что бы мне сказала лишь одно! Нужен ли я тебе!!!! Если нет ты больше ни когда меня не увидишь! У всего есть предел! Даже у мня! если будешь, я весь мир положу к твоим ногам! Только ради одной твоей улыбки! ---- пойдем пить шампанское! Ведь ты принес шампанское?- я улыбнулась ему! Что я могла ему еще сказать! Отказать ему, ждать новой любви и стать снова жертвой! Нет! Этого я больше не хотела! Я буду решать когда бросать, а когда оставлять его рядом! Тем более он и правда готов покорять миры для меня! Так с тех пор и повелось! Он исполнял каждый мой каприз! Любую мелочь и не не мелочь! Если мне хотелось на море, он бросал все и мы летели на море! Мне хотелось мороженного в 4 часа ночи, он вставал с кровати и ехал за ним! Ему было все равно когда исполнять мои капризы, а мои капризам было все равно когда появляться! Он был очень хороший! Для любой другой это клад а не мужчина! Умный, сильный, мужественный! Он никогда не давал меня в обиду, и ему было все равно кто меня обижает! Он слепо шел добивался извинений! Что я могу еще про него сказать! То что он зарабатывал хорошо, хорошая квартира, хорошие родители! Все в нем было хорошо... Только мне от этого было только хуже! Я не могла дать ему взаимности! Не могла дарить всю себя! ас Пусть и страдая в глубине души! Иногда ночью, когда я оставалась одна, я плакала! Плакала от одиночества! От того что боль моя не прошла! Закрыв глаза я стремилась к НЕМУ!!!! Стремилась не телом и мыслями! стремилась своим существом ! всем своим Я! представляя его его лежащим на кровати! я пыталас рассмотреть его! рассмотреть как ране смотрела! впитывая его в себя! мне хотелось видеть как образовалась каждая его морщинка! как он улыбаясь дарит тепло своим взглядом! сколько силы было в его взгляде! когда он радовался, они сверкали у него, лучились! когда он злился, его глаза и испускали молнии! пусть их и не было видно, но они чувствовались, в такие моменты хотелось быть от него дальше!!! А Игорь... бедный мой хороший Игорь! он мне не мог сказать слова! ведь достаточно и было моего настроения и недовольства, как он готов был извиняться! не всегда зная за что! он когда я выехал в путь, мне казалось что все будет просто! я приеду к ней расскажу как все это время не мог забыть ее, как в каждой новой я искал только ее черты! я скажу ей что только она в моем сердце! я знаю твои сомнения! ведь и тогда я говорил что люблю! но ведь со временем все осталось! я сомневался! я боялся влюбиться по настоящему! что б не быть зависимым от тебя! никогда в жизни я не был зависимым! мне многое ей хотелось рассказать! только бы она меня выслушала! только бы поняла меня! а дальше будь что будет! и только после того как я остановился в гостинице и лег спать обдумывая что я ей скажу (весь день прошел в мыслях о нашей встрече|) меня на конец отбросило на землю обетованную! я ведь не знал ни адреса ее жительства, ни мест где она бывает кроме фото столиков из интернета я не мог ни чего подробней узнать о местах! и ко мне першило сожаление, разочарование в себе! представляя нашу встречу, мне казалось что я упаду ей как снег на голову! но в настоящей жизни все происходит по другому! принц не проскакивает на своем коне через горы и океаны, и не попадет безошибочно именно к своей принцессе!в жизни для того что бы встретиться двум влюбленным в одном городе нужно стечение очень многих ситуаций! и не факт что вы пройдете мимо друг друга так и не встретившись взглядами! я решил написать ей! данные ее страницы в интернете я знал наизусть! она! мы жили с Игорем вместе в моей квартире! мне хотелось жить у себя! хоть моя квартира и уступала в размерах его жилью. но у себя мне было комфортней! да и я чувствовала себя полноценной хозяйкой во всем! моя жизнь протекала тихо! первые 3 месяца мы обживались, привыкали друг к другу, но на то Игорь и был идеальным парнем! он все угадывал, все мелочи которые я устроила для себя не были потревожены с его приходом!он аккуратно и гармонично влился в мою квартиру. его вещи были там, где они не мешали мне! и все пошло своим чередом! все происходило так как будто происходило всю жизнь! мы даже не ругались! как бы мне этого не хотелось! все было отлично до одного сообщения. "привет "родная"! я знаю что не имею права называть тебя так! я не имею права ни на что связанное с тобой!.... я сижу в гостинице я еду к тебе! за прошедшие 2 года до меня дошло осознание того, какую ошибку я совершил тогда! солнышко ты мое! я помню твою нежную кожу! помню как целовал тебя в шею когда ты готовила! как пытался показывать тебе Эдварда из Вампирской саги! я помню все что с нами происходило! я пытался забыть тебя! стереть тебя нагромождением других женщин! если можно было бы задавить чувство количеством! Я Б ДАВНО НЕ СМОГ БЫ НАЙТИ ТЕБЯ В НАГРОМОЖДЕНИИ ЖЕНСКИХ ТЕЛ! но тело душу не перекроет ! и с каждой новой я все отчетливей понимал отсутствие тебя в моей жизни!! совсем не давно я признал сам для себя что не могу без тебя! что свое сердце, часть своей души я оставил у тебя! сейчас я нахожусь на пути к тебе! увы ноли я не мог просто приехать и удивить тебя! завтра я буду в твоем городе! дай мне шанс увидеть тебя! завтра обещают прекрасную погоду давай встретимся в парке! наполним наши сердца ностальгией! прости меня за то что я так вот бесцеремонно ворвался в твою жизнь! ответ! парк победы. ищи меня на лавочках! я не знаю во сколько мне получится прийти! она! когда я увидела от кого это письмо, меня всю бросило в дрожж! в прямом смысле! у меня дрожали руки! колени! все тело! у меня дрожали мысли! я была шокирована! после прочтения первых строк я не знала смеяться мне или плакать! имеет ли он называть меня "родной" КТО ЕЩЕ КРОМЕ НЕГО ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО!!! и ни корму кроме него мне не хотелось так запретить называть меня как либо! часть его души осталась со мной! а он не думал о том что вся моя душа! все мое существо осталось с ним! мне самой для жизни остался только необходимый минимум, что б совсем не остаться деревом среди людей! я знаю только одно завтра я его увижу! завтра я могу сказать все что я так хотела сказать! нееет! я не буду сдерживаться! я слишком много и долго сдерживала свои эмоции! я скажу ему как я жалею о том дне когда я с ним встретилась! я расскажу как я канонизировала этот день! знаю о нем все! кто родился кто умер! какие праздники есть в этот день по всему миру! он после того как я прочел ее ответ мне не оставалось ничего кроме того как сорваться с места и ехать! ехать как можно скорее! вдруг она придет в парк оочень рано! вдруг я ее не увижу только от того что искал много! да и все равно мне в эту ночь точно не уснуть! моя голова просто вскипала от количества мыслей! планов! ликования! я практически не видел дороги! И все равно что она не не сказала точного времени! Я буду в этом парке самым первым посетителем! Я буду самым последним кто из него уйдет! Лишь бы увидеть ее своими газами! и трогать ее ! Пусть на расстоянии! Пусть она мне не позволит! Это не помешает моим мыслям касаться ее рук! Она будет рядом как когда то! Я буду чувствовать запах ее ........ Не думайте много за рулем! На дорогах не безопасно!! Он разбился! Она не дождалась его! Она приходила неделю в тот парк! побывала на всех лавочках! Ее сердце было разбито снова! Ее судьба Игорь!