Записки прошлого

Посвящается всем моим родным и близким людям, вы всегда в моем сердце, всегда, даже если не рядом… Ваша К… Я проснулась от очередного раската грома, погода разыгралась не на шутку. Я хотела пить и осторожно стараясь не разбудить старшую сестру стала слезать с кровати. Мне повезло сестра крепко спала, иначе я бы опять выслушивала ее полусонные недовольства. Выйдя на кухню я поняла, что мама все еще не спит, на столе горела керосиновая лампа, пламя которой танцевало от каждого порыва ветра. У нас не было двойных окон и поэтому сквозняк был настолько силен, что шевелил и занавески. А мне с моим детским воображением казалось, что это что то огромное и невиданное стучалось к нам в окна. Мама обернувшись увидела меня стоявшей в косяке. Доченька ты отчего проснулась? Я пить мам….Сделав несколько глотков воды я села рядом. Мама зашивала наши износившиеся старые колготки. В свои 7 лет я уже понимала как тяжело моей матери, воспитывая троих дочерей без отца, не имея работы, она никогда не дышала полной грудью, никогда не расслаблялась. По ночам шила для нас, стирала и о чем то потихоньку плакала. Мы понимали о чем. В такие моменты я уткнувшись к ней в плечо, старалась прижать ее покрепче и показать что все не зря, что она не одна, мы всегда с ней. Отказавшись спать без нее, я вынудила ее бросить шитье и идти отдыхать. Моя старшая сестра - Вероника была очень особенная и любимая для меня. Внешне ни в детстве ни сейчас мы с ней не похожи. Ее каштановые волосы красиво спадали волнами по плечам, аккуратные карие глаза всегда были ясными, а припухлые губки и смуглая кожа сразу выдавали ее происхождение, она метиска. Отец ее по маминым рассказам такой же красивый и чернявый татарин. Встречавшись с ним полгода она наверно навсегда запомнила тот момент, когда в летний вечер на площади она увидела своего мужчину с красивой молодой девушкой, они праздновали свою свадьбу. Мама говорила, что тогда она дала себе слово что принесет на свет этого малыша, она воспитает его и поднимет на ноги, будет им гордиться. Именно это помогло ей пережить столь трудный момент ее пути. Сейчас , вспоминая, она с грустью отводит глаза и говорит – прошлое. Но трудности и горе почти никогда ее не оставляли, спустя три года после рождения сестры умирает бабушка. Страшная болезнь все же победила и забрала ее. Я к сожалению никогда ее не видела и не знала, что такое бабушкина забота. Мама осталась с сестрой на руках измученная и одинокая. Были конечно сестра, братья, еще какие - то родственники однако у каждого свои проблемы, тем более в 90-ые. Реальность казалось такой страшной, временные подработки или калым как у нас называли это в деревне не приносил особого дохода. Одиночество и наша темная избушка были для мамы настоль страшны что ей хотелось просто убежать. Злые языки, соседи, некоторые родственники – осуждали ее абсолютно все. Незамужняя, с ребенком с призрением говорили ей в спину. Хорошо что даже в такие моменты есть люди которых с гордостью можно назвать – друзья. Наверно господь посылает нам на жизненном пути таких людей когда мы становимся одинокими. У моей мамы они тоже были, никогда не обращая внимания на нашу бедноту и ее несостоявшиеся отношения – Валерка как называла его мама помогал нам чем только мог. Будучи матерью – одиночкой моя Вера Владимировна не подпускала к себе мужчин, считая что ее жизнь уже закончена. Теперь она живет только дочерью. Однако мой отец был настойчив. По началу он довольствовался званием хорошего друга, конечно чтобы поверить человеку всегда требуется время, для мамы он казался идеальным и к тому же это была надежда которая теплилась, надежда на то что она станет хоть немножечко счастливой и одиночество уйдет без оглядки. После всех совершенных ошибок мама хотела начать все за ново, ведь никогда не поздно, опять поверить, опять почувствовать какого это быть любимой и нужной. И она поверила… Началась ее новая история любви, которая казалось бы, зарекомендовала себя быть счастливой и долговечной. Планы на будущее и встречи, бессонные ночи и объятья любимого кажется в этом и заключается женское счастье. Идеально…. Но одновременно мама была словно подбитый зверек, помня боль прошлой раны, она боялась снова попасть в этот капкан, снова пораниться. Это похоже на шрам, когда ты вновь задеваешь его вспоминается как было больно, вот чего она боялась. Страх…. Он очень часто мешает нам быть счастливыми, мешает добиваться своих целей. Иногда нам кажется, что если мы сделаем еще один шаг мы упадем в пропасть. Хотя в большинстве случаев именно этот шаг становится решающим, становится последним - на пути к счастью. Что это? Похоже на теорию - «как стать счастливым?!», ну или как стать сильным и успешным человеком, в голову приходит множество вариантов. Но вот к сожалению в жизни никто не следует согласно теориям, согласно установленным правилам. Да и вообще кто их устанавливал? Получается все наоборот, когда жизнь начинает нам диктовать свои правила игры. Когда мы начинаем делать не так как нам хочется а так как придется, понимая, что иного выхода у нас нет, понимая, что теперь мы живем ради кого то. Мама всегда сомневалась принимая такие решения, советников рядом не было, поэтому она застряла где-то между да и нет. А может и не застряла может просто струсила перед ответственностью. И вот когда она в очередной раз по непонятной причине отказалась ехать в загс мой отец скорее всего охладел и все закончилось, для него, но не для мамы. В ней развивалась новая жизнь, новая судьба…. Наш домик был небольшой: маленькая кухонька, зал в котором мы ютились, веранда в которой в летние вечера мы допоздна сидели и разговаривали. Заслушиваясь мамиными историями мы вместе с ней окунались в прошлое в котором было множество совершенных ею ошибок, однако это была ее история, история ее жизни. Запивая все эти грустные моменты сладким чаем, мы чувствовали себя самыми лучшими и счастливыми. Секрет того нашего счастья был прост: мы были вместе, мы были семьей. В ней было место для счастья, для ссор и разочарований, для веселого смеха сестер в летние вечера, для маминых непонятных нам обид, однако мы были семья. С горечью сейчас понимаю - что всегда принимало ее наличие как должное и никогда не представляла себе какого будет жить без них. А в особенности без маминых любимых глаз. Тропинка что вела к дому, особенно летом была вся в цвету. Яблоня у порога под тяжестью своих ветвей клонила голову низко к земле. Ранней весной на ней зарождались тысячи почек, которые потом распускаясь, превращались в зеленые листья, и вскоре всю эту картину дополняли мелкие беленькие цветочки. Они словно снегом покрывали яблоню. Они являлись ассоциацией зарождения новых плодов – проходишь мимо, вдыхаешь этот аромат весны и понимаешь, что в скором времени тут появятся маленькие ранетки, которые послужат нам позже как десерт в долгие зимние вечера. Это один из самых чудесных вкусов детства. Самые замечательные были летние рассветы, вставая утром выбегаешь сразу же на улицу чтобы сладко потянуться на солнышке, в 9 часов уже чувствуется знойный, летний воздух. Потом направляешься по тропинке что ведет в огород чтобы найти маму. До сих пор помню каждый камешек на этой дорожке, маленькая я не раз разбивала на ней колени в кровь. В огороде мы выращивали абсолютно все, поэтому мама с самого утра начинала там копаться. Подбежишь к ней сонная, обнимешь сзади и чувствуешь ее мягкую горячую щеку, нагретую летним солнцем. Вот и начало нового дня.... Из-за давности событий конечно не все отчетливо помнишь однако отдельные фрагменты навсегда врезаются в твою память. Думаю самое ценное богатство в жизни человека которое достается ему даром – это воспоминания. Бывают такие которые мы хотим упорно забыть, неприятные или те, которые принесли нам боль и страдания и продолжают приносить с каждым разом как только всплывают в памяти. И бывает вторая категория – самые лучшие самые дорогие нам воспоминания, которые мы пытаемся навсегда отпечатать в памяти, пытаемся поддержать их как слабенький огонек чтобы он не потух, и не принес за собой мрак одиночества. Оставаясь один, теряя близких просто переносишься в прошлое, вспоминаешь...обстановка становится волшебной какой то магической, при сильном желании возможно даже почувствовать запах или вкус, услышать родной голос из прошлого.... Похоже на записки сумашедшего, однако каждый из вас это чувствовал, ведь возможности человека безграничны. Глава 2 Август. Часам к пяти утра мама почувствовала резкую боль внизу живота, от которой собственно и проснулась. Поглаживания ладошкой по животу и равномерное дыхание никак не приносили покоя, боль не успокаивалась, поняв что уже пора, мама встала и начала собираться в больницу. Разбудив сладко спящую Веронику, она отправилась к старшей сестре чтобы оставить там дочурку. Боль не усиливалась но и не прекращалась, давая понять что малыш вот вот появится на свет. Больница была довольно далеко расположена. Мама пришла во время У нее уже 4 пальца открытия, поторопитесь...- крикнула большая тучная акушерка, эти слова мама услышала уже лежа на кушетке, после которых она почувствовала еще один приступ схваткообразный боли, пот и слезы скатывались с ее лица, терпеть не было сил... У вас девочка - сказала акушерка, показывая маме красный комочек плоти. Посмотрев на малышку, уставшая и обессилиная мама произнесла лишь одно – Катюша моя.... Да, это имя тетя Света уже давно приготовила для меня. Вера ну неужели ты не понимаешь что этот ребенок тебе сейчас не к чему, как ты их поднимать будешь, одна, на детское пособие двух детей не прокормить тем более в наше то время.... Сьездишь к Тоне она у нас специалист хороший сделаешь аборт, ну ты же еще молодая будут потом еще детишки- говорила старшая сестра Полина. И действительно для мамы это был самый лучший вариант, ей было бы легче. Либо она очень хотела этого малыша, либо выбор легкого пути не для нее, а ее ведь уже убедили в том что аборт единственный путь к спокойной жизни, мама лежала на гинекологическом кресле и ждала прихода врача. И наверно в этот момент она поняла, как дорого ей это маленькое начинание внутри нее, она сбежала...Уходя из больницы она осознавала что только теперь она действительно осталась одинока, теперь есть только она и ее дети. Ей было страшно. • Как вы себя чувствуете? Уже придумали имя малышки? • Его уже давно придумали за меня- улыбаясь отвечала мама,- когда вы мне ее принесете? • Вы бы отдохнули чуть чуть, у вас еще достаточно время будет, впереди у вас целая жизнь. Нас выписали через четыре дня после родов, я родилась слабой, но как рассказывала мама кричала я громко и была еще та плакса. Хорошо что я родилась летом, маме не приходилось задумываться о том чем она будет топить печь чтобы согреть малыша. Веронике тогда уже тогда исполнилось пять, она была работящей, была хорошей маминой помошницей, и успевала приглядывать за мной. Время шло а в жизни нашей ничего не менялось... Мама рассказывала что мой отец приходил один раз, я была еще маленькой, а он постояв у кроватки так с высока сказал • Глаза то действительно мои... Глаза действительно его как оказалось. Это была наша последняя встреча. Дядя Юра, мамин брат, сказал, что не простит ее и в итоге мы остались одни, но зато мы были вместе как всегда. Некоторые люди не верят в судьбу, в случайные встречи, слова или лица которые встретив однажды появятся в нашей жизни еще раз. Да я и сама то не верю. Но тот момент когда мама поняла что этот малыш ей дорог и сбежав из больницы она обманула всех, но оставила меня – может быть это не просто так? Каждый человек приходит на землю с какой -то целью, какой след он после себя оставит это уже зависит от него, станет ли он необходимой частью чьей - то судьбы или останется на обочине одиночества, станет настоящей любовью и подарит счастье или запомнится старым обрывком красивого сна из прошлого? А я? Какова моя миссия? Часто думая об этом я приходила к выводу что мое появление тоже что то значит, я могу помочь нам победить горькую нашу долю, вытащить маму из глубокой ямы одиночества, да именно я. Это чувство ответственности за близких формировалось с детства, чувство какого - то героизма и стремления к лучшему. Напрасно, потому что все это только детские далекие грезы, во взрослой жизни ведь все иначе. Спустя два года появляется сестренка, и прибавляется еще один рубец в мамином сердце. Порой думаю лучше бы мы ее в капусте нашли, и тогда маме бы не приходилось опять страдать. В очередной раз сделала шаг вперед, а оказалось что в пропасть. Подняв исколеченные крылья и пытаясь взлететь она потеряла их навсегда. Из наших решений вытекает последующий за ними результат. Результат этой истории – была кареглазая Карина и клеймо матери-одиночки на всю жизнь. Теперь уж мама была точно уверена что должна посвятить себя нам, навсегда. Она замкнулась, перестала улыбаться и принимала все это как должное. Никогда не забуду чувство страха когда просыпаешься ночью и слышишь мамины тихие рыдания на кухне, и думаешь от чего? Долго потом ворочаешься не можешь уснуть, думаешь или просто смотришь на кусок желтой луны пробивающийся через шторы. А на следующее утро все как всегда по старому сценарию и как будто бы не было той ночной боли и тоски. Завтракали мы обычно черным чаем без сахара и вареной картошкой, сахара у нас не было практически никогда и наверно поэтому я до сих пор его не люблю, не привыкла к нему. Запах дыма из печи и ужасный промерзший воздух щекотили нос по утрам, к тому времени как мы просыпались ленивые и сонные коты уже размещались возле печи комочками в поисках источника тепла. Чтобы нам не приходилась одевать холодные вещи мама всегда клала их под одеяло греть а уже потом будила нас. Все эти воспоминания обрывистыми фрагментами всплывают у меня в голове, разлетаются в разные стороны словно испуганные птицы и их уже трудно собрать. Очень люблю лето с самого детства. Летние рассветы, жаркие дни и теплые вечера. Летом не нужно думать о походе в лес за дровами, сама природа греет тебя и улыбается по утрам. Мама обычно пропадает у кого -нибудь в огороде зарабатывая тем самым корзину яиц и литра три молока. Сестра занимается домашними делами а мы тем временем предоставляемся сами себе, горстями едим недоспелую малину и играем в футбол с соседними мальчишками которые ни слова не понимают на русском. И, кажется, что мама ушла на целую вечность, вот так сильно мы ее ждем. И потом долгие летние вечера...у нас в наличии не было ни телевизора ни радио никакой либо другой техники, у нас были мы. Это слово из двух букв которое объединяет людей и тепло их душ. «Мы» может состоять из двух людей или из целой семьи. Без этого самого «мы» люди не смогли бы жить, очень тяжело быть просто одному, начинаешь слишком много думать, скорее всего задумываться и мысли роем налетают на твое подсознание которое от страха начинает метаться, и забивается в угол под названием депрессия. И тогда кто-то рядом даст руку и скажет «мы» справимся. Именно тогда утирая мамины слезы мы повторяли что справимся. И мы старались. Мама, она приучила меня к теплу своих рук и души. Без нее я не дышала. Она была свидетелем всех моих переживаний, переходного периода у меня как такового не было, я не убегала из дома, не пила таблеток, не оставляла записок со словами «это ты во всем виновата, я не хочу больше жить» не пробовала вкус первого поцелуя на школьной дискотеке. Я знала свои рамки. Именно мама привила мне это чувство ответственности и долга, ответа прежде всего перед самим собой. Иногда я жалею о том что было слишком сдержана. Зато позже когда я попадала в какую то незнакомую мне компанию я совсем не знала как себя вести и что говорить, чувствовала себя не комфортно, краснела. Когда ребенку с детства указывают на его место меняется его взгляд, исчезает блеск в глазах и он забывает как просто можно радоваться жизни. Был жаркий летний полдень. Колеса старой красной коляски дребезжали после встречи с камешками любого размера. Мамины глаза были залиты слезами до такой степени что она уже не видела дороги. Вероника шла молча рядом. Она была словно каменная, но я ведь не заглядывала к ней в душу возможно она обливалась кровью. Маленькая Каринка голодная и заплаканная тянула ко мне руку, вернее не ко мне а к куску хлеба который я успела своровать с тетиного стола, ее самой не оказалось дома а муж был пьян, он прогнал нас, а я прихватила хлеб. Целый кусок, вкусного, хрустящего хлеба. Это был самый сладкий хлеб который я когда либо ела. Я не хотела делиться, я была слишком голодна. Она плакала и тянула свою маленькую ручку, а я не дала. Никогда не забуду этот момент. Он отпечатался глубоким шрамом на сердце. И это не только шрам это опыт. С тех пор я никогда ничего не прошу, не люблю просить или побираться - это слово больше подходило для нас в тот момент. Побирушки...вот что мы часто слышали в спину. Не хотелось жить такой жизнью. Она как будто была не моя, это слишком горькая жизнь. Мне казалось, что все это ошибка. Очень тяжело было лет до 10, дальше я уже привыкла и нам было хорошо. Детство у всех разное, мое же это борьба. Иногда это просто борьба со страхом выйти на кухню и удостовериться что мама дышит, просто пойти к соседям и спросить «она у вас?» и услышать ответ. Борьба с собой. Борьба со своими страхами. Когда у кого то происходит трагедия в жизни она горька только для ее участников, только для них она чувствуется, для остальных же продолжаются обычные дни, празднуются праздники, рождаются дети. Моя история она обыденная, она не трагична. Параллельно с нашей судьбой ломалась еще чья –ни будь мы и не знаем этих людей только вот понимаем, что возможно их ситуация еще сложнее. У меня какое -то нескончаемое чувство веры в лучшее. Откуда оно? Нас обливали помоями а я обнимала маму, вытирала слезы ее и свои и говорила что настанет праздник и на нашей улице. У нас действительно были праздники - когда мама получала деньги расчитанные государством на троих детей. Это были долгожданные дни. Мы ели шоколад и радовались жизни, а еще была традиция мама с каждой такой своеобразной получки покупала нам кукол. Каждый месяц новая. Сестра была умнее она не вытаскивала ее из упаковки и она еще на долго оставалась новенькой. А еще праздник был внутри нас на новый год или на 8 марта. Они с единством ассоциируется, мы были просто счастливы вместе, по крайней мере я. По крайней мере вот так я все это видела, не понимая что судьбу не выбирают, что все это последствия чьих то ошибок, встреч не с теми людьми или просто упрямство, но на тот момент во всем этом я винила других, не понимая что это моя жизнь. Где же эта вера в лучшее сейчас? Она растоптана. Как и все остальное в моей душе. Она избита обидными до боли словами, разорвана в клочья. Повалившись на землю за углом нашего дома я чувствовала, как слезы капают мне на руку. Высокие стебли не известной мне травы клонили головы к земле, и мне казалось, что они жалели меня говоря, что мне нужно встать, взять себя в руки. Тогда я этого не слышала, вообще ничего не осознавала и не замечала. Крепко зажав осколок бутылки в руке я говорила сама себе «ну давай же вскрывай», но увы страх предстоящей боли был сильнее, а сознание работало против меня «режь» говорило оно, и это слово эхом отдавало у меня в голове. Я с трудом заставила себя начать эту процедуру, осколок был в земле и я думала заражение, и вероятности умереть у меня будет больше. Глупая...Сделала надрез, запястье горело огнем от боли, кровь начала капать мне на коленку. Горячая. В голове туман, просто не восприятие ситуации и отсутствие регулировки собственных действий, доля эгоизма и обиды в душе. Смотря на свою руку ненавидела себя за то что не хватило смелости порезать глубже. Даже если бы я два дня пролежала с этой царапиной я бы не умерла. Я утерла слезы и встала с земли. И надо бы успокоиться я же вместо этого автоматически строила планы, искала все более точные способы. Зашла в дом. Время на часах будто остановилось, еще только 12 а мне казалось, что уже ночь, возможно ночь уже давно наступила в моей душе. Егорка играл на улице, ну почему же в тот момент я не подумала о нем, о маленьком человечке который в свои 7 лет уже был почти брошен. На старом холодильнике стояла коробка, ей уже года два было, в ней мы хранили лекарства, целую кучу. В доме было прохладно и тихо. И такое странное ощущение, я горстями ем разноцветные таблетки и ощущаю облегчение, будто я уже готова уйти или уснуть навсегда, и от этого на душе спокойно, надежда на спокойствие хотя все это ошибочное мнение, я просто убегала от проблемы не решая ее а значит я отчаялась либо струсила. Легла в зале с головой укрывшись пледом, вот после глубокий долгий сон, даже не помню что меня разбудило, вокруг темно и на удивление тихо, первая мысль - я ослепла, ошибочная я видела свои руки в темноте. Только потом я почувствовала как сзади меня обнимает маленькое чудо, его ручонка крепко вцепилась мне в кофту, не отпускает. В этот момент меня будто по голове кто то ударил и заставил придти в себя, сказать себе «ты что делаешь? Вставай, ты не имеешь права бросать его, бросать все это и просто сбегать, это низко и эгоистично», наверно чтоб все это осознать я и должна была все это натворить. Выйдя в веранду я поняла что ситуация в доме ни капли не изменилась, дверь была распахнута, мамы нет. Изменилась я...Она ушла искать очередного собутыльника, сестренка копалась в сотовом и кажется даже не заметила моего присутствия. А я действительно поняла как важна жизнь. Один из тех уроков в котором учителем была жизнь, а учеником который прошел экзамен на отлично была я. Мама пьет второе лето подряд. Говорят когда человек чего то сильно боиться то его и погубит. Так вот мама она всегда говорила как это страшно когда женщина начинает спиваться. И вот спустя некоторое время она на ее месте. Измучанная жизнью вечными нехватками чего либо и унижением. Я всегда старалась ее понять, найти оправдание, опять и опять говорить себе что она остановится, она увидит нашу боль. Но дни проходили и ничего не менялось. Ей было тяжело одной. Протрезвев после очередного раза она сталкивалась с ужасной реальностью, осознавая то что она натворила, а мы лишь смотрели на нее с сожалением, и она убегала, убегала от нашего взгляда от проблем от себя самой, категорически отказываясь трезво смотреть на эту проблему. И у ходила снова и снова. Она не хотела верить, принимать себя такой, она будто отказывалась от себя, с надеждой ждала возвращения в себе сильной и стойкой женщины. Но она будто пропала, исчезла, оставив после себя лишь воспоминания. И заблудившись в лабиринте своей израненной души она не могла найти выход, хотя мы светили ей указывая на путь ведущий к нам. Помощь она не принимала. Сегодня 31 августа 2013 год. Ровно три года со смерти дяди. Мысленно обнимаю его и прошу у всевышнего простить. Очень родной человек который никогда не показывал нам как ему тяжело. И лишь однажды показал, первый и последний, навсегда исчезнув. Синие губы и след от толстой веревки на шее, фрагмент который навсегда врезался мне в память. В тот момент эта смерть подкосила маму. В то лето мы хоронили частичку своих сердец. Остатки прошлой боли эхом отдаются в сегодняшним настоящим. Но и это прошло. Верно говорят жизнь борьба, с каждым новым рассветом новое испытание, с каждым новым закатом подсчитываем свои силы и делаем выводы. Но если силы не равны мы падаем, обессиленные и уставшие, было бы хорошо если бы в этот момент нас подхватил бы родной человек, как зарядка для телефона, заряжая нас своей энергией дал бы нам сил на еще один вздох. Казалось, что я всегда была один на один со всеми своими страхами и проблемами. В принципе, как и сейчас. А с другой стороны это и к лучшему, ты не боишься быть осужденной или брошенной, преданной кем то кто бы находился рядом. Не зря говорят «доверяя человеку ты даешь ему в руки нож которым он тебя либо защитит либо направит против тебя», все зависит от того в чьи руки ты его отдаешь. Думаю что лучше держать его только в своих руках, так надежнее. В конце концов лучше упасть из за своей не внимательности чем из за удара в спину. Задумываясь раньше о том кем мне стать в жизни, я всегда представляла себя статной женщиной с холодной красотой, у которой собственный бизнес, она как кукла у которой нет чувств есть только чувство долга перед родными, перед мамой , и все. Глупая я наверно была. Человек вовсе не робот. С каким бы ледяным сердцем он не вырос рано или поздно он наткнется на свечку которая заставит расплавить его сердце от боли и в тоже время обрести новые крылья. Любовь настигает нас, не предупреждая. Она как не вежливый гость который не предупреждает звонком о своем приходе. Но тем не менее это долгожданный гость. Мой долгожданный гость. Часто вспоминаю о школе. Это самый первый этап в жизни каждого. Для меня это храм моего детства. Там все: первые ответы у доски, шумные осенние праздники, шушуканье с подружками у окна, игра в снежки, учителя которых ты позже начинаешь принимать как своих родственников. Это такое начало начал. Школа мне подарила многое в первую очередь – его. Это самый лучший подарок судьбы, наверно, как компенсация за мою не удачно написанную историю, за не состоявшиеся встречи с отцом, за мою неуверенность забитую оскорблениями сверстников, за все. Но компенсация очень хорошая. Своей дорогой ценой она покрывает все выше сказанное, и оно становится просто временными неудачами. С ним я становилась лучше, у меня появлялся стойкий иммунитет к проблемам, соблазнам и ошибкам. Если ты начинаешь видеть в лице другого человека целый мир значит это любовь. У него смуглая кожа и узковатые глаза, цвета усталого туманного вечера, глубокие. Все лицо усыпано веснушками, будто его солнышко поцеловало, хитрющая улыбка на пол лица и звонкий неугомонный говор. Вот таким я его помню из детства. Повзрослев он начал горбиться и меньше говорить, а я все больше любить его, крепче, дорожа каждой минутой. Сейчас пытаюсь сделать усилие и вспомнить кого -нибудь еще кого бы я могла запомнить сердцем, но в памяти упрямо всплывает только его образ. Между нами 15 лет крепкой дружбы, а я все еще не раз согну голову от невыносимой боли неразделенной любви. Любить в одну сторону, это тяжело. Это как кричать человеку и слышать в ответ тишину, дергаешь его за руку а он лишь отмахивается – примерно то же самое чувствуешь когда любишь только ты. Не надеется на ответ, перестать ждать первого поцелуя, зная, что это не твое. Просто наслаждаться тем что он твой друг. Порой это дороже любви. Иногда я задумываюсь над тем а что если время вернется назад, замрет, и лишь я буду двигаться и смотреть на всех со стороны, чтобы я изменила? если была бы возможность пройти мимо него, если б можно было как из не удачной картинки вырезать плохой фрагмент ножницами, фрагмент нашего знакомства а затем многолетней дружбы которая крепла с каждым его взглядом, смогла бы я вырезать все это только ради того чтобы не знать боль не такой любви? сотни раз задавала себе этот вопрос и знаю что нет, я слишком слаба без него. Он для меня целая история, огромнейший кусок моей жизни, самый красочный и дорогой. А ведь иногда так хочется просто убрать все это в далекий ящик и никогда больше в него не заглядывать. Пусть он пылиться и покрывается паутиной прошлого. Не чувствовать страшной сжимающей боли за грудиной. Он моя награда и в тоже время самое сложное испытание этой жизни. Сейчас мне 23. Многое в моей душе и складе моего ума изменилось. между ним и мной 400км. Теперь уже разные города, интересы, знакомые. Только вот мое сердце не забыло при чьем взгляде оно должно сжиматься, оказывается время и расстояние не лечат, да они накидывают на тебя временно защитный панцирь в котором ты живешь и прячешься от болезненных ветров прошлого, до тех пор пока не услышишь на другом конце провода осипшим голосом "здравствуй, как дела?". И все сразу рушиться , все забывается, все твои крики в подушку, все клятвы о том что забудешь его, даные самой себе, и в сердце вновь заводиться паразит который вызывает перебои в его работе. Ты снова начинаешь грустить в дождливые дни, бесконечные воспоминания начинают всплывать в памяти яркими картинками и ты просто забываешься, мысленно переходишь жить на другую планету, планета прошлого и там лишь ты из настоящего только отказываешься это осознавать. Как же больно понимать что ты ему не требуешься, ты себя на изнанку для него а он смотрит на тебя и спрашивает «а зачем?, мне не нужно»… и ты остаешься просто с опущенными руками…Под летним дождем пытаюсь вспомнить все его прикосновения и все сказанное, что это были за волшебные слова от которых я начинала любить его еще больше?? И как сильно их не хватает сейчас.. чем мне залечить эту рану ?эту огромную дыру в сердце, которая время от времени не выдерживает напор боли и расходится снова и снова, кровоточит. Мама всегда говорила что самое главное в отношениях это сохранять верность и никогда не бросать в трудную минуту. Я так и делала, а в ответ лишь безразличие. Говорят, что влюбленный человек должен светится от счастья так как это чувство переполняет тебя изнутри и выплескивается за края, проникает в кровь и циркулируя по твоему организму вызывает чувство эйфории. Вырастают крылья и ты начинаешь просто любить все вокруг, замечать все приятные мелочи которых не замечал раньше. Другие же будут просто коситься и думать, что ты немного болен. Но это самая прекрасная и в то же время опасная болезнь. Красиво писать и говорить о любви может конечно же каждый, а вот показать это? Крепко прижимать человека к груди и защищать его от морозных дней. Люди устроены очень странно. Достигая одной цели мы начинаем вновь хотеть чего- ни будь большего, завоевывая сердце интересующего тебя человека ставим галочку и вновь создаем проблемы по поводу скучных отношений. Тяжело довольствоваться только тем что имеешь. Пока мало кто этому научился. Сколько бы страниц я не исписала, сколько бы воспоминаний не прокручивала у себя в голове, эти 400 километров никогда больше нас не сблизят. Больше не созваниваемся, не поздравляем друг друга с днем рождения или еще с какими - то праздниками, не интересуемся жизнью друг друга, не грустим вместе, не даем советов, да и не просим помощи. Забыто, пройдено, вычеркнуто. Он говорил, что дружба остается дружбой не смотря не на что. Оказывается все не так хорошо, как кажется в детстве. Уже позже когда я научилась любить кого то еще, поздним вечером мне жутко захотелось услышать его, спросить как живет, не болеет ли? Как погода в том городе? А он голос мой забыл, и номер оказывается давно удалил. Как жаль подумала я, и легла спать с пустым местом в душе, которое теперь уже осталось от него. Четыре года назад поступая в университет я не была уверена что это мое. Я мечтательница, всегда хотела каких то путешествий новых знакомств и открытий. А вот медицина наука очень точная, требующая холодного разума и решительности. В начале я этого совсем не осознавала но вот со временем любуясь профессионализмом других врачей, профессоров, я поняла, что самое лучшее это спасать жизни. Быть в ответе за человека который протянул тебе руку. Натура врачей очень странная не понятная до конца. Наблюдая за ними я поняла, что бывают два типа врачей. Первая категория те которые получают удовольствия от своей профессии, и вторая те которые получают деньги за свою профессию. Через пару лет мне тоже нужно будет определиться в какую сторону свернуть. Но я уже знаю ответ. Нельзя нажиться на болезни другого. Наша задача найти ее причину, определить тяжесть, и оказать помощь все просто. Схема по которой мы должны ориентироваться. Точный и определенный план. Но некоторые случаи не поддаются обьяснению, план не срабатывает и вот ты стоишь один на один с опухолью которая оказалась не операбельна, которая проросла так глубоко измучив пациента что тебе остается просто зашить и сообщить родственникам, заполнить медицинскую карту и дожить до конца дня не сдохнув от усталости и от переживаний за теперь уже умирающего пациента. Плохая поговорка «всем не поможешь», но ведь большинству можем, это в наших силах, просто бросив монетку стоящему на подоянии мы продливаем его жизнь еще на день, сдавая донорскую кровь мы помогаем поддержать чей то организм. Почему мы не думаем о таких вещах. Чем же люди так сильно заняты всю жизнь? Каждый зарабатывает себе на хорошую старость, а в итоге что, они умирают не оставив от себя на земле ничего. Это вечный круговорот жизней без которого нарушился бы баланс. Каждый из нас только лишь маленькое звено в нем, и это наша роль. Впервые приехав в этот город, я была наполнена чувством надежды, детской наивности, веры в добро и взаимопомощь. С надеждой быть от него по дальше упрямо верила, что забуду. У каждого в жизни бывает такой момент когда его детская улыбка сменяется грустной, когда взгляд говорит о том что жизнь успела его покусать, переехав сюда я стала осознавать что просто тебе никто не поможет и у всего есть своя цена. С этого момента и мой взгляд изменился. Я понимала, что цена моей успешной жизни стоила мне дорогого. Эти бесконечные бессонные ночи проведенные за учебниками, изнуряющие рабочие дни, праздники проведенные в одиночество вот полный набор того чем я живу сейчас. Становясь взрослой на многие вещи начинаешь смотреть совсем иными глазами. И теперь, очень глупо в своих не удачах или ошибках винить родителей, так как в данный момент вся твоя жизнь у тебя на ладони, это твой пазл, какой- то фрагмент подойдет к твоей картинке идеально и ты оставишь его навсегда, а другой будет портить весь ее вид и покрутив его в руках ты поймешь что он лишний. Так с этим пониманием лишнего мы начинаем запоминать свои ошибки чтобы стараться не повторить, и по ошибке не поставить этот не нужный фрагмент вновь. Прошла уже неделя как я не слышала мамин голос. Телефон отключен и с Вероникой она тоже не созванивалась. Так она может потеряться на несколько недель, а потом позвонить и справиться о моих делах, пообещать, что больше не выпьет ни капли однако спустя дня три картина приобретает аналогичный характер. Переживания за нее не заканчиваются. Очень тяжело быть бесполезной. Наблюдать как самый близкий тебе человек губит свою жизнь, свое здоровье и понимать, что ты ничем не можешь помочь. Порой не хватает денег даже и на проезд, а что можно говорить о каких - либо наркологических клиниках. Хочется просто взять ее встряхнуть и сказать ну хватит уже приди в себя помоги нам, ты нужна нам, но она все равно не услышит. Однажды приехав домой на весенние праздники я обнаружила ее лежащей на полу, разорванные штаны и грязные припухшие руки, я с трудом подняла ее и уложила на кровать, сняла ее старые ботинки и укрыла пледом. Села на краешек кровати. Мне тогда вспомнилась что еще год назад меня встречали совсем по другому. В дни моего приезда мама всегда суетилась, вставая ранним утром она заводила пышное тесто на вкусные румяные пироги, заставляла сестренку делать генеральную уборку, готовила еще очень много разных вкусностей и перезванивала мне в дороге по несколько раз. Это были самые долгожданные и радостные встречи, они начинались с крепких объятий, радостного смеха и заканчивались слезными проводами в дорогу. Проводя по несколько часов за столом мы успевали обговорить все то, что происходило за год, выпивали не одну чашку чая с арахисовыми конфетами, делились грустными моментами давая советы. И это было мое счастье. Вся кухня была заполнена нашим душевным теплом, смехом, болтовней. Как же хорошо после шумного города, постоянных тягот и проблем приехать в родной дом, он как своеобразный лекарь, в нем пахнет детством, и ты понимаешь, что спешить не куда. Ничто не может заменить этого душевного спокойствия. Именно во времена таких наших встреч я была обязана разглядеть в маминых глазах страх одиночества, страх стать нам бесполезной, не нужной, должна была заметить ее не объяснимого душевного беспокойства, спросить. Но я не предала значения, возможно если бы я и сестра приезжали почаще, собирались бы вместе она бы и не почувствовала нашего отсутствия, в этом виноваты мы все. У меня со временем закончилось терпение, и я на все махнула рукой, смирилась с тем что ее не спасти, какая же я была дура. Вероника забрала к себе и сестренку и братишку. Хотя бы за них я была спокойна. Я еще долго сидела возле нее, просто слушая ее дыхание, спустя полтора года она перестала меня ждать, разговаривать со мной, возможно и думать. В доме грязно и уже не так тепло и уютно, сейчас мне хотелось убежать от сюда, хотя раньше я торопилась сюда приехать. На столе стояли две пустые бутылки, по всему полу раскиданы окурки и хлебные крошки. Света не было, а на когда то еще белых стенах толстым слоем нависла копоть от свеч и керосиновой лампы. Здесь уже не возможно было жить. Этот дом стал мне чужд. Я не хотела жить в такой реальности, казалось, что сейчас включу свет и все будет как раньше. Мама стала очень агрессивной, она была как раненный и напуганный зверь, никого не подпускала к себе, а во время наших ссор ее огромные глаза были настолько полны злости и отчаяния что казалось она мне совсем чужая. Почему нам даны такие испытания? Когда мы успели настолько провиниться перед богом, и какова этому всему цена. Сколько еще предстоит пройти, склонив голову к земле. Кто во всем этом виноват? Но ведь нельзя все время жаловаться на свою судьбу, в ней ведь есть много чего хорошего подаренного нам небом. Каждый раз думая об этом я понимала, что есть детки которых принеся в суровую жизнь, бросили в детских домах и мне становилось так стыдно за себя, за все мои жалобы на несчастную жизнь. Думаю главное никогда не забывать о том что пока ты жив ты просто обязан бороться, искать выход, решать проблемы и верить только в хорошее. Ведь можно бесконечно говорить о том как ты несчастлив и при этом ничего не делать чтоб изменить свою судьбу к лучшему. Играть роль вечной жертвы легко а вот карабкаться на верх, цепляться за тонкий стебелек надежды, стремиться быть лучше намного сложнее но оно себя оправдает. Пройдет не один год однако ты поднимешь голову к солнцу и поймешь, что все было не зря, по венам разольются огромные жизненные силы и вера в себя, раскинешь руки обнимешь небо и поймешь, что жизнь это – дар, самый лучший и каждый из нас счастлив просто потому что он дышит. Можно всю жизнь строить замок своей мечты лишь из песка и с каждым новым приливом с грустью наблюдать как его смывает и уносит течением, а можно просто собраться с силами и поменять песок на более прочный материал который простоит очень долго, будет тебе надежным убежищем и уголком твоего счастья. Почему уходят любимые? И куда они уходят? На какое расстояние наши сердца могут отпустить их. Почему мы не выбегаем за ними и не останавливаем, схватив их за руку почему же не говорим о том что без них никак, где в этот момент наша смелость, глаза наливаются слезами а грудь сжимает боль но мы все равно стоим, опуская глаза думаем, что и руки пора опустить. Хотя если бы гордость разжала свои крепкие лапы и выпустила бы нас, многие пары были бы сейчас вместе, были бы счастливы. Если бы была уверенность в том что ему это нужно я бы остановила его уходящего, пусть под дождем, пусть холодно но я бы осталась, грелась бы его глазами и теплым дыханием. С горечью осознавая, что он не принимает меня не вижу больше смысла бежать за ним спотыкаясь, разбитые колени и горькие слезы научили меня во время останавливаться. Но ведь это только по отношению к нему. А что будет потом. Все равно ведь будет тот человек который захочет целовать мои сонные глаза, варить вкусный кофе по утрам и, шумно встречать праздники. Как же мне научиться любить других. Возможно этот кто то целующий мои не давние шрамы на коленях научит любить вновь, открыться ему, довериться, войти в эту новую реку с неизведанным дном, возможно придется вновь удариться о подводные камни и появятся новые ссадины отношений. А может воды этой реки наоборот окажутся лечебными, и шрамы уйдут и боль. Какая бы не оказалась эта река, ты должна будешь в нее войти, окунуться с головой, вновь почувствовать, как ее теплые воды ласкают тебя и полностью обволакивают. Самое главное, чтобы все это не превратилось в стоячее болото, в котором больше нет жизни, нет чувств. Сейчас моя река очень далеко от меня, воды ее омывают кого -то другого, и мне она никогда не принадлежала, могу лишь только посидеть на ее берегу, послушать ее, но не войти, она не впускает, а идти к другому источнику воды не хочется сердце туда не зовет. Так и живу с запахом и воспоминаниями о той родной и теплой воде. Жду когда сердце мне скажет, что пора вставать и идти к другому берегу. А оно все молчит и молчит, ему хорошо здесь. Каждый раз засыпая прошу у всевышнего здоровья для мамы и всех остальных людей, сколько бы не было у меня друзей не перестаю доверять только богу. Многие атеисты придерживаются мнения что его не существует, что он выдуман людьми. Я же на против просто уверена, что он есть. И как бы кто не говорил, многие вещи не подвластны человеку, для каждого решение этого вопроса свое, у каждого есть выбор: верить или нет. Мне например легче жить с этой верой в душе. Не забываю его благодарить за радостные и счастливые моменты. Только всевышнему я могу рассказать о том что меня тревожит или признаться в совершенных грехах, и приходит облегчение, хотя с другой стороны это можно расценивать и как самовнушение, то есть, морально успокаивать себя, или оправдывать. Это тоже самое что нести ответ перед своей совестью разговаривать с ней и прислушиваться, и если в жизни есть такие моменты за которые ты себя осуждаешь или критикуешь, видишь эту картину так что ты не прав, значит ты пока с совестью в доверительных отношениях, значит ее пока не задушило чье то безразличие или упреки, значит пока еще она работает и указывает на твои ошибки. И это хорошо. На часах половина второго ночи. Набираю его номер, не дождавшись соединения сбрасываю, боюсь разбудить его. Быть не понятой. Жму на зеленую кнопку дважды, хриплый и родной голос после четырех длинных гудков, «что то случилось, так поздно звонишь, я переживаю», так хочу чтобы он меня пожалел потому как больше никому этого не позволяю, а бежать сломя голову без передышки и без слов поддержки очень тяжело, рассказываю все что накопилась, он успокаивает а от его слов слезы все сильнее просятся наружу, не выдерживаю, плачу, после всего такое чувство будто он взял эту гору которая на моих плечах и взвалил себе на спину, просто поговорив дал понять что я не одна, он меня не оставит как бы не было, мы ведь друзья. Дружба длиною в жизнь. Что будет если завтра я споткнусь о какой -нибудь тяжелый камень судьбы? Сейчас задаваясь этим вопросом, я просто уверена, что он первый меня поймает, даст руку, отряхнет, и подтолкнет вперед, как же это прекрасно настолько быть уверенным в своем друге, в родном человеке. Не каждый может по хвастаться такой роскошью. А у меня он есть, и за это тоже благодарю всевышнего. Встречи ведь не случайны. Порой задумываюсь над тем что я ведь обычный человек и эта история любви ничем не отличается от многих других таких же, но только дело в том что эту боль переживаю именно я, мне чувствуется все это, многие понимают ведь это присуще каждому, вот только все же различны они своей окраской и силой этой боли, одни бросаются в пропасть чтобы одним сильным ударом заглушить все это, а люди по сильнее наступают ей на глотку и спустя немного она умирает, вот только частичка в сердце умирает тоже. Это похоже на один термин из медицины например в легких после перенесенной инфекции какая то часть превращается в фиброзную, плотную ткань, напоминая о перенесенной болезни, она больше не участвует в газообмене, она просто есть, так и в случае с прошлым, мы это перенесли да только часть нашего сердца именно та которая сильнее любила замещается плотной тканью болезненного прошлого, которую уже не пробьешь, и не смягчишь ни какими микстурами. Остается только научиться с ней жить, просыпаться с ней и засыпать, то есть трезво смотреть на огрубевшее сердце. Это своеобразное напоминание пережитого. Напоминание о тех днях когды было не выносимо тяжело. Но за каждым закатом всегда новый рассвет. И по другому не будет, знаю точно. Сегодня по циклу психиатрии мы с группой отправились в центр психического здоровья. Там тяжелая атмосфера ровным счетом как и воздух. Ощущение присутствия каких сломанных болезнью судеб, чьих то не исполненных заветных желаний, чьего то существования. С интересом рассматривая плакаты я обратила внимания на надпись большими буквами «Шизофрения- приговор или особенности восприятия мира по своему?», актуальнейший вопрос на данное время. Оказывается никто не застрахован от этого, шизофреники люди которые видят мир только исключительно в своих красках, мы никогда не сможем полностью прикоснуться к их восприятию или посмотреть его глазами, они не больны любовью, они не загоняют себя в рамки стандартной жизни, они особенны. И ведь это может случиться с каждым. Много историй больных выслушали. Одни износилованы, одни после огромной потери, другие просто рождены в семье наркоманов. И ведь они эту судьбу не выбирали, они не хотели быть больными. Теперь они видят не обыкновенные сны, общаются с людьми из прошлого, радуются конфетам и вот так существуют. Кроме того, как принять эту жизнь такой у них больше нет вариантов, нет выбора. Задумайтесь а ведь у нас он есть. Мы сами художники, мы рисуем свои дни, чем ярче краски тем веселее. Лучше рисовать прямые красивые линии своей судьбы, и не позволять кому ни будь перерисовывать их в ломаные. У нас есть выбор. У нас есть возможности. Временное помутнение рассудка.. Я всегда задаюсь вопросом как же можно бросать любимых? Уходить куда то говорить что вы устали и они вам не подходят это же самоубийство…..это же как оторвать кусок своей души. я хочу любить его всегда на сколько хватит сил и любви….дарить тепло…каждую секунду не уставая говорить я люблю тебя…я не отпущу тебя и черт с ней с этой гордостью…сердцу больно…я не отдаю отчет своим действиям, коньяк такой горький но я верю что он заглушит боль хоть на чуть чуть в моем сердце, которое стучит так будто последний раз. Сердце не соглашается, боль там где никто не увидит, не потрогает не почувствует, а я умираю, потихонечку по чуть -чуть . Почки сердце печень физически здоровы но я умираю я чувствую эту боль даже пальцами ног и это сводит с ума.. голова кружится а я и не заметила что опьянела.. боль не прошла она глубоко засела.. очень боюсь сойти с ума. Я хороню свою большую любовь во второй раз это не выносимо как можно? Я же не тяжело атлет я не выдержу просто рухну на землю и умру от этой тяжести…слишком не выносимо. Нет сильнее наркотика чем человек. Человек любимый. Который подарил крылья и дал возможность взлететь вновь.. ощутить какого это быть любимой.. маленькой нежной для него, единственной.. навсегда.. вот она самая страшная зависимость, вроде бы и помощь врачей не требуется а самому страшно потому что больно.. не было еще подобных чувств сильных, бурных как горная река которая не жалея ничего на своем пути сносит с головой ты захлебываешься еле дышишь но любишь всем сердцем которое занимает место в твоей груди, любишь так словно в первый и в последний раз. мама учила быть сильной но вопрос…как? кто выдумал эту сумашедшую любовь..кто поверил в нее? Кто счастлив? Я пьяна от его слов от любви и от горького как моя жизнь коньяка. А легче не стало никак не покидают мысли о нем живу им дышу им. Кто то говорит сохранить гордость и что я буду с ней делать всю жизнь? жить с ней? заниматься любовью с ней? быть счастливой?? Нет гордость она не муж, не любимый человек не согреет ночью и не скажет люблю, так что же делать мне той которая потеряла любовь самую большую, оказывается сердце еще как умеет болеть, безумно сильно, подходит к горлу и говорит заплачь иначе я остановлюсь…иначе умрешь от боли, плачь, и вся эта боль выливается солеными ручьями которые жгут и будто прорезают щеки и душу на пополам.. Проснулась от стука в дверь. В висках стучит так сильно, что кажется сейчас что то проломит. В горле все пересохло. Подруга со словами «дорогая что случилось?» с ошеломленными глазами смотрела на пустую бутылку от коньяка, а я разревелась. Пересказывать все не было сил, я рухнула на кровать, меня укрыли пледом, и задернули шторы я отключилась. Не поняв, не прочувствовав как же быстро он встал в моей жизни на первое место мучаюсь вновь. В одно не очень жаркое лето я забрав свое хворающее сердце ушла от старого берега, уходя я оглянулась лишь раз, в этом взгляде я попыталась передать ему все то что накопилось за многие годы, уже тысячу раз проверяла- он был онлайн, письмо прочитано, мысль донесена, и все это отдалось только эхом, ответа не последовало, проститься не прощаясь.. уходя от этого берега я заметила тысячу песчинок на себе они уходили со мной, воспоминание, громкие фразы, родной смех, заученные номера телефонов и электронных его адресов которые крепко вцепились, обтряхиваюсь, застирываю, смахиваю но песчинки настолько липкие, глубоко впились в одежду, в кожу, в мысли. Но сейчас для меня это всего лишь пыль, да она дает о себе знать но уже не так страшно. Приплыв к новому берегу я поняла одну вещь, все дальнейшее зависит не только от того насколько глубок этот новый источник, а от того как он принял тебя, и в каком состоянии пришла ты. Я на тот момент была в подавленом душевном состоянии, и даже представить себе не могла насколько глубоко я заныриваю, и тем более не могла знать что утону, захлебнусь в нем и в итоге останусь на дне еще очень долго, он затянул как болото, и выплывать я не спешила. Ах если бы я только знала что будет больнее в миллион раз я бы остановилась, глядя в глаза сказала бы что не подходим, вместо этого я с надеждой протянула руку. Не знаю почему но он меня притягивал, нет не любовь с первого взгляда а просто нестерпимая тяга отдаться ему, быть с ним, слушать его, наблюдать как спит или смеется, любить его, жадно целовать пока никто не видит, украдкой. Женщины по свой натуре очень любят обманываться, строить иллюзии, ждать от человека лучшего, и жить этим вечно пока сами не захотят уйти. И если вдруг женщина не получает ожидаемого она чувствует себя обманутой. Хотя на самом то деле это она сама придумала что он ее любит, что никогда не уйдет, что она ему не надоест, никто ведь не дает такой гарантии на вечность, на вечную любовь, на вечное счастье. Сами придумываем сами разочаровываемся сами спасаемся, даже не осознавая, что не будь мы такими наивными не было бы боли, возродить любовь в сердце человека не так уж и сложно, а вот заставить забыть ой как не просто, к сожалению каждый из нас зная всю истину не дорожит, не видит настоящего именно того что нужно, а потеряв то что было в руках, то что согревало мы начинаем убивать себя изнутри думая вот бы все назад вернуть, а верни все назад мы все равно найдем причину быть несчастными. Так устроены люди. Но все же разрушая все законы природы есть мудрецы которые ищут такие дороги, которые обязательно приводят к счастью. Но наверняка это не про меня и не про маму, иначе бы у меня был отец а у нее любимый муж. Не сложилось, не склеилось, вот так и жили. Пришла очередная холодная зима в этом городе, здесь она и правда очень суровая, пронизывающий ветер порой заставляет ненавидеть этот сезон. Хотя на самом деле это времена чудес, рождества, пушистого снега и пахучей ели. Пока доберешься домой весь продрогнешь зато какой же вкусный чай зимними холодными вечерами. Порой чтобы полегчало на сердце достаточно уделить пол часика, насладиться ароматным чаем с грустинкой, и он греет и тело и душу. Хорошее зимнее лекарство. Как же все таки замечательно осознавать что ты дышишь, смеешься, чувствуешь можешь слышать и наслаждаться этим прекрасным миром. Осталось не так много людей которые верят в чудеса, которые видят счастье в простых вещах, могут радоваться им. А ведь то что мы живем это уже большое счастье. Вот смеемся мы сейчас ну или обижаем друг друга а где то в другой стране или просто не по далеку кто то оплакивает ушедших навсегда, или не излечимо больных. Так какое же мы имеем право жаловаться на судьбу? Ведь мы здоровы, любимы, у нас есть цель что же еще не хватает чтобы быть просто хорошим человеком? хорошим во всех смыслах, быть честным перед собой и окружающими, сострадать чужому не счастью, улыбнуться прохожим быть может именно этого им сейчас не хватает. Многие жалуясь на судьбу забывают о настоящих ценностях, и о том что все проходит когда – ни будь. А самое интересное во всем этом то, что каждый об этом знает но никто до конца не может соответствовать всему этому. Середина декабря…15…у всех уже есть планы на проведение нового года, а у меня вот нет, не удивительно ведь так каждый год, не знаю, что ждать от этого. Остался ли еще кто то в этом городе кто верит в новогодние чудеса как я? Хотя что может у меня случиться, все чего я не ожидало уже произошло, и все так неожиданно, не приятно, еще всего лишь месяц назад я была уверена, что проведу этот праздник с ним, а что теперь? Теперь я одна, обижена, разочарована, каждая ночь хуже прошедшей, беспокойство, с каждым днем все крепче кофе и сильнее боль. Вот к чему я пришла, а ведь начиналось все с безобидной фразы «подумаешь, что я теряю, не понравится уйду, в конце концов лето же, время безумств», вот и добезумила, влюбилась и скорее обезумила от этого чувства. Любовь действительно ослепляет, я перестала замечать очевидное, просто врастала в него, а вот выдирать пришлось с кровью. Любовь она как лекарство которое в нужной дозе принесет исцеление, а стоит выпить чуть больше начинаются побочные эффекты и негативное действие на весь организм. Я и сама не заметила, как допустила передозировку, слишком много любви, слишком сильная тяга к нему, страх потерять, слишком скучаю. Оказывается в такой момент ты думаешь что все правильно все так и должно быть, а на самом деле оказывается что я душила его своими объятьями, своими признаниями, это дошло до безумства. Меня должен был кто то остановить. Хотя я сама понимала, что все слишком. Через край. Просто чаша наполнилась и подливать сладкого напитка любви было уже не куда. В один из трудных моментов моей жизни он все же произнес это. Он устал. Он захотел уйти. Его право. И странная ведь штука когда человеку говоришь не уходи, искренне, он ведь наоборот вырывается, убегает. Из всего этого я поняла многое. Нельзя мужчину душить своей любовью, нельзя любить сильно, нельзя нырять в человека так глубоко, потому что утонешь, а вы плыть потом будет трудно. И чувство опустошенности наступает сразу же, загоняет тебя просто в угол, темный. Первые дни пыталась бежать, срочно занять себя чем ни будь, натягивать улыбку после маминых поцелуев, но эта мысль она как червь, точит все внутри тебя, изводит. В какой - то момент хочется закричать обо всем но потом понимаешь, что ничего не добьешься. Первые дни после его ухода - туман. Я уехала на пару дней к сестре. Не думала тогда что обнимаю в последний раз. Тяжело находясь за сотни километров от человека, слышать, что ему теперь все равно. Ведь глаз ты его не видишь, не знаешь всего до конца, а они никогда не врут, в этом я и сомневалась, хотела взглянуть в его красивые зеленые глаза и поискать ответ в них, надеялась, что они ответят в мою пользу. В город я возвращалась уже не одна. Я забрала сестренку, я была нужна ей, она мне. Взаимопомощь. Она сильно изменилась. В год когда мама решила завязать с выпивкой, ее отчислили из медицинского колледжа, я ее в этом не осуждаю. Я молча буду держать ее за руку, и лечить тишиной. Пусть прислушается к себе, она намного сильнее чем думает. Она боялась ехать со мной. Мы оба боялись. Мы не знали даже что будем делать. Я от нее отвыкла. Она для меня тогда была как закрытая коробка. А что внутри, я не знала. Просто уехали. Мама одобрила, сестра с недовольством осуждала. Сейчас я знаю что это самое правильное решение для нас, на которое мы решились. С тех пор прошло два года а мы не расстаемся. Также продолжаем лечить друг друга будь то душевная боль или простуда. И вот настал тот день. Мы не виделись неделю. Для меня она была мучительным месяцем, бессонные ночи, слезы, безысходность. Я считала буквально секунды от звонка до звонка. И самое страшное что это привыкание настолько сильное что не пройдет за одну ночь, и его увы не утопишь в одной бутылке вина. Сколько людей твердило что мои слезы напрасны, но разум мой был затуманен. Мое состояние поймет лишь тот человек который пережил когда то подобное, все мои надежды были напрасны - не он, ни его глаза больше меня не любили, а это ведь так страшно когда твой человек говорит что все, больше не любит. Оставшись наедине с собой и своим разочарованием я прокручивала отрывки из нашей истории вновь, и теперь я реалист. Я смотрела на это все и понимала какая же это мыльная опера. Я была слепа. Лепила, придумывала, до думывала за него и верила во всю эту искренность сама. Это была моя придуманная история. Красивая. А теперь ведь нужны силы чтоб все это забылось. Вот поэтому хочу выйти замуж один раз и навсегда потому что расставаться это слишком тяжело, жизнь ведь одна, и мы не в силах стирать как ластиком не приятные моменты, болезненные расставание, поэтому все это останется в памяти шрамом. Нужно это по возможности пред отвращать. Потому что после в душе не останется места для счастья. Казалось бы это роль не моя, я сильная и не привыкла вот так вот страдать из за чувств, но оказывается когда это все действительно настоящее, ломаются все твои установленные стереотипы. Ты становишься абсолютно не узнаваемым человеком, меняется все внутри, становишься гибким, что то пересматриваешь, подстраиваешься, а в итоге человек признается что уже давно не счастлив рядом. Все еще помню тот невыносимый разговор на лестнице. Вы когда-ни будь видела глаза человека который перегорел? Который еще вчера при наших встречах смотрел так что мурашки были по коже, одним взглядом давал понять что я смысл его жизни, глаза его горели ярким пламенем, согревали, а вот теперь смотря в них, я видела как они догорают, потускнели, и видимо то чем я их раньше зажигала больше не действует, одновременно он смотрит с такой тоской, и безразличием, стоя перед ним я понимала как бы я сейчас не умоляла и не говорила как жить без него не смогу – это не поможет, они погасли, все финал. Как же это не выносимо больно наблюдать как рушиться то что когда то ты считал своей крепостью. Я ушла. Всю дорогу думала, как бы мне найти выход из лабиринта в котором я блуждаю уже не первый месяц. Сейчас чтобы с точностью вспомнить тот день просто открываю папку с моими фотографиями сделанными именно в тот вечер, смотрю вроде все как всегда удачные кадры, улыбаюсь, если бы мы могли и душу заснять – на снимках она была бы черным пятном, украшенным свежими ранами, слезами и кривыми линиями у которых нет конца. Просто обломки хороших воспоминаний. Это оказался не последний день когда я буду просить его вернуться, слабость, я ее проявила, позволила себе это. И не в последний раз он отвернется и скажет что ему все равно. Получается что мое сердце такое глупое, разум его успокаивает, дает понять что пора войти в обычный ритм, что любить человека который причинил такую боль просто нельзя. Но оно вновь и вновь жалобно просит меня позвонить, умолять вернуться. Каждый раз возвращалась с работы опустошенной, на учебе ничем не интересовалась, ни с кем не разговаривала, ложилось спать мое тело а душа не спит уже второй месяц. Говорят что от любви до ненависти один шаг. Я думаю, что от любви до ненависти один взгляд, один разговор, миг безразличия и все, в тебе начинают жить теперь два чувства любовь и ненависть к этому человеку. Они борятся между собой, только вот у ненависти преимуществ намного больше, так как оно каждый день подпитывается моими горькими слезами, его обидными словами, и оно растет, крепнет, в один момент после очередного ужасно грубого разговора я поняла одну вещь: эта ненависть она пустила корни в моей душе, она становится черной, я понимала, как превращаюсь в робота цель которого сделать как можно больнее ему. Но ведь вся эта война она и самые счастливые воспоминания с ним похоронит. И что тогда у меня останется? Ни тоски, ни любви, ни жалости? Как говорится. Меня будто ударили по голове, после чего я пришла в себя. Да время не лечит, оно просто помогает жить с прошлыми тяготами. Именно в тот день я попросила у всевышнего дать счастья человеку которого я люблю, но который никогда не будет со мной рядом. Просто пусть живет хорошо. А я, я тоже буду жить счастливо ведь я смогла все это пережить, перезимовать душою, именно с ним я поняла, что можно быть самой счастливой, самой любимой, желанной, да я счастливый человек, и когда через много лет мои дети спросят меня любила ли я кого – ни будь до их отца, тогда я им расскажу свою красивую и грустную историю. С этой мыслью я решила закончить все свои переживания до нового года, чтобы смело строить планы на будущий год. Вот уже прошла неделя как я все это отпустила, смирилась. Хорошо сплю, хорошо кушаю, вновь улыбаюсь и стремлюсь вперед. Расправила помятые крылья. Теперь я совсем по другому смотрю на все происходящее, точно знаю, что проходит абсолютно все, и помогает как не странно не время, а люди которые слушают, дают советы, крепко обнимают и улыбаются просто так, помогает работа, занятость – как известно бесплатное лекарство от переживаний, вот и лечусь иду на поправку. По быстрее хочу влиться в свой прежний ритм. Раньше я постоянно куда то спешила, была занята, больше читала, в общем стремилась, и стоило мне присесть на обочину перевести дух как я влюбилась, теперь вот восстанавливаюсь. Я похожа на пациента который перенес инсульт, причем тяжелый, вновь учусь идти вперед, говорить, танцевать, смеяться, наслаждаться тишиной и одиночеством, начала слышать себя и свои желания. Теперь я искренне могу радоваться наступлению любимого праздника, планировать его, уже вижу, как украшаем елку и делаем смешные новогодние селфи с сестренкой. Она изменилась. За две недели она стала взрослее на полгода. Мы поменяли ей прическу, стиль одежды, макияж. Я хотела чтобы от той девчонки которая была с обесвечеными волосами и голубыми тенями, ничего не осталось. Странно но она и мыслить стала по другому. Со следующего года мы решили что она опять поступит учиться, а пока будет рядом со мной работать, восстанавливаться, учиться быть другой. И у нас все отлично получалось. От моего любимого во мне много чего осталось, самое дорогое это воспоминания, когда грустно, прокручиваешь их в голове и как то хорошо становиться, но плохо конечно одно быть счастливым в прошлом. Он мне очень дорог по прежнему, и если вдруг попросит помощи с радостью прибегу, сделаю все возможное. Заканчивался мой последний рабочий день перед наступлением праздника. Так как с ним мы работали в одном месте, я его видела целыми днями. Он странно и пристально смотрел на меня весь день. Будто понимал что я все отпустила. А я старалась не смотреть. Не будоражить. В тот день он поцеловал меня на лестнице и прижал так крепко будто в последний раз. Он еще долго просил прощения. А утром встретил меня на работе с цветами. Я была в замешательстве. Я просто не понимала что происходит. Бежишь за ним он бежит от тебя, отпускаешь он гонится за тобой. Но я простила. И провела этот новый год с ним. Только потом (в принципе как и всегда) пойму что не надо было поддаваться его словам, объятиям, мольбам. Сестренка не осуждала, просила только больше не плакать. Забегая вперед скажу что у нас все равно не было счастливого конца. Да он стал любить меня сильнее, я больше не о чем его не просила, он больше скучал, крепче обнимал, мы в ту зиму поменялись местами, но все равно расставание на несколько недель оставило след. После тоже было много счастливых и грустных дней. Только теперь я уже не боялась его потерять, потому что если это случится я знаю что я буду делать. Для меня это был пройденный урок. Я буду просто жить дальше. А он боялся, он смотрел на меня, и я видела этот страх, не знаю почему он так изменился, может потому что его до меня тоже никто так сильно и страстно не любил. Он был аккуратен во всем, в словах, в поступках, будто вцепился в меня. Время шло, мы продолжали быть вместе, мы почти жили вместе, наслаждались моментами в прочем как и все обычные люди. И только я знала что наступит весна, я уеду отсюда. Это решение было принято давно, он просил остаться, я просила поехать со мной. Кто то из нас в тот момент должен был оказаться смелее. И как всегда это была я. Он струсил. Он не поехал. Я была горда тем что у меня хватило смелости осознанно сказать ему «прощай», сказать прощай всему что я пережила, было ведь действительно не легко, за два месяца до моего окончания университета, я сказала что больше так не могу. На этот раз ушла я. Сейчас об этом не жалею. Он еще много раз приходил ко мне, он пережил все то что пережила я этой зимой, я видела, что он страдает, он умолял просто простить его и вернуться, рядом со мной ему не хватало воздуха, он будто захлебывался от тоски. Он часами мог сидеть в парке напротив моих окон. Я безумно скучала, но старалась не показывать. Не знаю откуда я тогда взяла силы не вернуться. Просто уйти и не вернуться. Но я это сделала. Мне было больно, я хотела быть слабой, я была на волоске от того чтобы начать всю эту историю заново, тем не менее я перешагнула, я понимала что моя жизнь должна быть лучше, и только я могу ее сделать такой какой хочу видеть. К сожалению без него. Как бы я его не любила он тянул меня вниз. Он и сам туда опускался. Он залез в долги, не ночевал дома, начал пить и курить, у него в жизни был какой то тупик, и я видела что он не собирается оттуда выходить. Я устала его спасать. Я много плакала. Он сильно ревновал. У нас бы не получилось счастливой семьи, он бы бросал меня тогда, когда тяжело. Это уже не любовь. Это больные отношения. Все навалилось горой в то время. Выпускные экзамены, нехватка денег, было тяжело. Мы еще много раз после этого встречались, разговаривали, предавались глупым воспоминаниям. Но факт оставался фактом он со мной не поехал. Он как всегда оставил меня на полпути. Мы разошлись в разные стороны с условием что всегда будем относиться с уважением, это правильно, ведь когда то мы сами сделали этот выбор, любили, дорожили, и поэтому глупо теперь гадить свое прошлое, тыкать ошибками, глупо. Самые важные для меня слова я услышала и успокоилась. - Прости меня за все, ты самое лучшее что было в моей жизни, ты еще можешь вернуть нас - с этими словами, наступила тишина, не буду ее нарушать, буду жить зная, что я могу сделать людей счастливее. Значит все это было не зря. Эти встречи украдкой, горячие поцелуи, любовь доходящая до безумства, скандалы доходящие до безжалостных пощечин, нет все не зря. Навсегда останется след от всего этого, опыт, тепло, боль. Как река, я теперь глубже, воды мои как и мысли стали спокойнее, нет того бурного течения как раньше, нет и той прозрачности что была раньше, а на дне осело толстым слоем многое, обиды, слезы, минутки счастья – все на дне, буду нырять туда но только иногда чтобы еще разок погрузиться во все это. И надеюсь не получиться так чтобы кто то пришел, взбудоражил все, не надо больше мутить мои воды. Пусть все так и остается. А на поверхности чистота, проходящие в моей судьбе люди будут любоваться этой чистотой, видеть свое отражение и никогда не узнают, что скрывают эти воды, что внутри. Так спокойнее. Вскоре поступив на интернатуру в другой город я уволилась из ресторана. Просто наступил такой момент когда нужно было изменить все. Думаю, что 2 года это достаточный опыт для меня в этой сфере. Теперь у меня совсем другая дорога, в другую сторону. Очень благодарна судьбе что она привела меня именно в это место. Там я встретила хороших людей, верных советчиков. Одновременно с этим я поняла, что нет границ человеческому предательству, алчности, эгоизму. Вы видели когда ни будь людей разочарованных абсолютно во всем? В своей работе, в своих спутниках или одиночестве, в своей внешности, порой кажется, что вся их жизнь состоит из ошибок совершенных ими однако злы они почему то на других, на весь мир. Наверно потому что эти другие хотят чего то большего чем просто мыть пол на кухне 3 раза в день и при этом не получать практически ничего. А я видела эти судьбы. Видела как все эти люди пытались цепляться за жизнь, за какие то счастливые моменты, пытаться сделать жизнь легче для своих детей. Место полное эгоизма, многому меня научило. Именно здесь я встретила друга, критика, человека который всегда, при любой ситуации оставался человеком, работая в этом месте уже более 10 лет не изменил своим принципам, своим жизненным позициям. Она была не молода однако в душе ей и 20 не было. Приятно смотреть как женщина не смотря не на какие жизненные передряги и проблемы продолжает светится, радоваться простым вещам, хохочет вместе с нами, поддерживает. Ее можно смело назвать зажигалочкой, в момент отчаяния она даст дельный совет, пусть ей придется вспомнить свои какие - то старые раны однако на примере себя она покажет каких ошибок совершать не нужно, я благодарна ей за многое. Даже за критику, для меня она была полезной. Возможно то что я сейчас стала относиться ко всему серьезней это ее заслуга. Так или иначе я никогда не забуду этого человека. Сама того не ведая она дала мне многое. Когда человек сжигает все свои не прочные мосты прошлого, избавляется от не нужных встреч, не верных друзей, когда на глухо закрывает эту дверь очень важно, чтобы вместе со всем не сгорело и его сердце, потому что если сейчас он и туда дорогу закроет то в дальнейшем трудно будет начать все сначала. Очень важно идти вперед с чистым сердцем. Это получается не у многих. Сколько примеров сломанных судеб можно привести. Не у каждого настоль крепкое сердце что может перенести измену, предательство, потерю близкого, и у каждого линия излома своя: вот откуда берутся алкаголики, самоубийцы, очень замкнутые и одинокие, или просто эгоисты. Например если ребенка с детства при малейшей оплошности бить по голове он вырастит обозленным на жизнь и на других своих сверстников, и причина такой его жизни другой человек, то есть родитель. И когда мы по жизни встречаем жестоких эгоистичных или просто потухших людей мы не имеем права их осуждать так как обязательно есть причина или человек который их так сломал. Особенно мы доверчивы в подростковом возрасте, нам все кажется прекрасным и люди вроде искренне и друзья вроде верные на столько что на всю жизнь. Но увы все это лишь до первой любви до первого доверчивого взгляда, и вот твоя наивность и детская преданность исчезают вместе с пережитой болью, которую ты испытал из за определенного человека, только лишь позволив себе поверить ему. Мало того обжигаясь один раз, пережив это все, мы начинаем верить в это вновь, и вот когда прощать и забывать уже не куда мы ломаемся. Вот так исчезают хорошие люди, а на их месте остаются эгоистичные полные зла и ненависти оболочки, которые живут не прощая. Но есть и еще одна категория людей которые находят в себе силы вновь любить, страдать, болеть человеком, но все же продолжать верить продолжать чувствовать и жить радуя других, жить прощая. В наше время таких людей называют лохами… а я думаю что они победители, да именно они смогли перебороть себя, перебороть всю эту боль, очистить свое сердце и не копить там эти обиды, они как паутина с каждым разом будут заплетать и затягивать вас. Нельзя дать почернеть своему сердцу иначе не будет никакого начала будущего. Нужно оставлять, отпускать всю эту черноту. Наверно это один из главных залогов счастливого человека. Спрашиваю себя каждое утро просыпаясь, простила ли я? Если это обида засела так глубоко в памяти что ее ничем оттуда не выдрать можно ли считать, что я простила? Пережить пережила, думаю, что просто научилась жить с этой болью. Она моя соседка. Пусть не всегда тревожит, но всегда со мной. Похожая походка, фразы из фильмов, песни, да и просто мысли все это болезненно. Я научусь, обещаю себе вновь, совсем скоро выработается все же к этой боли иммунитет, я верю. Бывает же такое душевное состояние когда ты просто живешь, ходишь на работу, смеешься, обедаешь на скорую руку, дышишь но никогда при этом не оставляешь мысли о нем. Они с тобой будто на вечно, и другого течения не хочется. Он живет в моем сердце вот в чем я должна признаться в первую очередь себе. Наверное многие бы сказали, что вечно страдать легче, да, но я уже не страдаю я это приняла я смирилась, все идет своим чередом. Порой нам стоит отойти в сторону и просто дать осуществиться божьим планам. Наверняка все что с нами случается, это не с проста, жизнь нас готовит к более сильным изменениям, обращает нас в нужную сторону. Февраль принес с собой холодные и ветряные дни, в которые не видно небо, оно затянуто какой - то глубокой и серой пеленой, оно будто прячется выжидая теплых, весенних деньков. Впрочем как и я, только вот не весенних, а летних. Весна очень любит плакать, вызывать авитаминоз и простуженный кашель. Хоть и говорят, что у природы нет плохой погоды, все же не очень весело возвращаться с работы с пакетами, уставшей, еле как перебирая ноги из за этой слякоти, еще и промокнуть под дождем. А в такие дни обязательно начинаешь думать о грустном. Это не произвольно получается. Ветер качающий голые стволы деревьев, нашептывает тоскливо свою песню, снег вроде как начинает таять но отчаянно держит свою зимнюю позицию и не хочет чтобы его торопили. Природа просыпается, но только очень медленно. Для меня эта грустная и тяжелое время года, возможно если бы он сейчас шел со мной рядом и держал бы мою холодную ладонь в своей, я была бы рада и этой слякоти. Сейчас в моей ладони крепко зажат только красный зонт. Красный – мой самый любимый цвет. Благодаря этому зонту я могу хоть как то разогнать серые тучи моего настроения, делаю смелый вызов холодному ветру, слякоти и грусти. Спасаюсь. Хорошо когда есть такие люди к которым можно придти в любом настроении, и при любой погоде, за все 5 лет студенческой жизни я не на минуту не сомневалась в ней. Я всегда знала, что она мой человек. Искренняя, прямолинейная никогда не кривит душой. Я так благодарна судьбе что она нас свела. У нее длинные кудрявые волосы и глубокие карие глаза. Она как и я не большого роста, смуглая кожа и такие пухлые губы делают ее истинной красавицей. У нас разные национальности, но вот похоже душа одна на двоих. За все эти годы я к ней приросла. Она очень много спит, и никогда не жалеет о прошлом. Верна только одному человеку, который к сожалению не до конца разглядел глубины ее души, не до конца осознал, что в руках у него был действительно бриллиант, а он променял ее на подделки, которые возможно ярче блестят снаружи, но совершенно пусты внутри. Родилась моя подруга 23 февраля, характер ее соответствует этой дате, мужественная, стойкая, немного холодная и сдержанная. Плачет один раз в 3 месяца, но эти слезы на столько горькие, что начинают будто прожигать мои ладони которыми я их утираю, душа в такой момент разваливается, я чувствую ее боль как свою. А смех ее для меня самое лучшее лекарство, я знаю что ей с ее сдержанностью очень часто бывает одиноко, и поэтому при встречах или просто по интернету стараюсь максимально ее подбадривать и дарить теплые слова. Но в основном получается так что морально поддерживает она меня. Я чаще влипаю в какие - то истории, в которых самой мне разобраться не всегда удается, да и в самые хмурые дни моей жизни, при самой сильной боли ее крепкие объятия мое обезбаливающее, а ее слова и советы мое успокаивающее. Ее душевная теплота и уют всегда дают мне надежду в самый разгар моего отчаяния. Так и живу с самым эффективным лекарством от всех видов душевной боли. Моя старшая сестра далеко от меня и поэтому я не так часто могу наслаждаться родными объятьями. С тех пор как она была курносой, смуглой и не уверенной в себе школьницей прошло больше шести лет. Сейчас она статная, сексуальная замужняя женщина и очень хорошая мама. Ее страстную и жгучую натуру нельзя не почувствовать, находясь рядом. Все так же игривые каштановые кудряшки по плечам, хитрые светящиеся глаза и сочные пухлые губы. В добавок ко всем этим прелестям – белый халат, она тоже медицинский работник. Я безумно ею горжусь. Она подарила нашей семье самую очаровательную девочку на свете, она ангелочек, наш талисман. Сестра не всем со мной делиться. 6 лет брака, вроде счастлива, вроде семья. Но в словах ее, и порой в глазах чувствуется боль о которой она молчит, просто молчит и вздыхает, а я такие моменты всегда чувствую, но тоже молчу. Просто знаю, что ее панцирь терпения и выдержанности врос на столько что она просто молчит, не считает нужным выдыхаться. Мы очень многое пережили вместе, и в самые тяжелые минуты отчаяния старались держаться вместе. Есть у меня еще одна очаровательная девочка в моей жизни – моя сестренка, моя веснушка как я ее люблю называть. У нее огромные карие глаза, и очень громкий смех. Ее никто не учил как правильно нужно жить, она повзрослела очень быстро а самое грустное что я то этот момент упустила, и к тому времени когда мы решили уже жить в одном городе и доме, она была самостоятельной и взрослой. Никто и не догадывается насколько этот человечек ранимый. Она заверит тебя в том что все хорошо, пусть внутри ее будет жаром обжигать эта боль, она будет стоять и улыбаться. И бывает что даже я иногда в это верю, и только после того как все заживает она мне может рассказать что сейчас действительно уже все это пережила. А я буду считать себя червствой и абсолютно слепой, раз в свое время не разглядела не почувствовала. У нас у троих есть такая особенность не сдаваться. Вот плохо сейчас тебе, есть какая то проблема так ее решить нужно, но никак не бежать от нее. За это я безгранично благодарна маме. Она как дерево жизни, отдала все свои силы, соки, для того чтобы взрастить свои самые лучшие и сладкие плоды, какие бы жизненные ветра не гнули ее, какие бы страшные дожди и грозы не обрушались на ее голову, она всегда прикрывала нас своей мягкой и прочной кроной. Она научила нас стойкости, мужественности, она дала нам самые лучшие уроки жизни, я никогда не пожалею о той жизни о том детстве которое запечатлилось в памяти. И пусть оно было не простым, зато я научилась самому главному в этой жизни – радоваться простым вещам, находить счастье где его не видят остальные. Это такое ужасное чувство - разочарование. Как же я не люблю когда оно поселяется у меня в душе. Это словно внезапно наступившая и очень холодная зима. Она просто так не уйдет. Человек удостоин ощущать множество разных чувств: злость, гнев, радость, любовь, страх, ненависть. Каждое из этих чувств позволяет нам в определенный период нашей жизни переживать это. Любить или ненавидить например, но при этом ощущать, и приходить к какому ни будь результату. А вот после разочарования в душе ничего не остается. Даже ненависти. Тебе просто все равно. Такая длинная и ровная пустота. И пустота наступающая после пустоты. Будто человек в котором ты разочаровываешься забирает с собой и место из души которое он там занимал. Вот такое вот страшное чувство. И страшнее всего этого то что жизнь наша полна этих разочарований. Одни мудрецы говорят ничего не ждите и тогда не разочаруетесь, полагайтесь на себя и все будет отлично. Да только это все не произвольно. Когда рядом появляется человек ты не вольно начинаешь полагать что он не обманет или возьмет половинку твоих печалей. А вот он не взял и не принял все это, и ты уже разочарован. И потом если всю жизнь никогда не от кого и ничего не ожидать, тогда вообще зачем придумали любовь, дружбу, честность, заботу. Получается все эти понятия не нужны вовсе. И каким же тогда станет мир, по всюду обозленные и одинокие люди…это у же не мир. А какой то ночной кошмар получится. Что бы хоть как то отвлечься звоню маме. За нашими с ней плечами столько боли и пережитого, но я не перестала радоваться ее голосу и долгожданным словам – ну как ты доченька? И в такой момент хочется чтоб она рядом очутилась, просто бы обняла, я бы ей рассказывала свои печали а она как любит, теребила бы мои волосы. И вот это состояние я называю спокойствие. Мама она как ангел. Всегда взваливает на свои хрупкие плечи твою боль, и не важно покажет она это или нет, сердце ее будет болеть до тех пор пока болит мое. Но сейчас учитывая обстоятельства она на другом конце провода говорит, как любит меня и скучает. Как и в день моего рождения она опять вдыхает в меня жизнь, когда маленькая падаешь начинаешь плакать она всегда подойдет обтряхнет с тебя всю налипшую грязь, утрет слезы, пожалеет и скажет ну не плачь беги дальше маленькая. Сейчас я повзрослела но ничего не изменилось, она так же меня успокаивает, все налипшие на меня обидные слова, ежедневные тяготы она смахивает одними лишь объятиями. Вот насколько сильна материнская любовь и забота. Насколько большое и терпеливое у матерей сердце. Мы за свою жизнь столько ошибок делаем, и лишь мама примет тебя всегда. Найдет оправдание любым твоим ошибкам, нахмурится, долго будет сердиться но не перестанет по ночам читать за тебя молитвы. Сейчас в наш век мир сошел с ума, творится хаос в отношениях, в государствах, в душах, большинству даже в шкафу порядок навести лень. Дети убивают матерей, молодые мамаши спускают теплый комочек собственной плоти в унитаз так как на вечеринке все было классно, выпивка, наркотики, секс, а вот исход такой не нужен был. Значительно заполняются оставшиеся места в детских домах и домах малютки, похотливые отцы лежа на диване потягивают пиво и засматриваются совращая своих же дочерей. Можно до бесконечности описывать красоту того мира где прекрасен летний закат, или так сладок запах ребенка, или какие яркие и благодарные глаза у раковых больных, но всегда будет оставаться обратная – грязная и бесконечно гниющая ее сторона. Она всегда была и будет. Психологи утверждают что для воспитания психически здорового ребенка его жизнь должна состоять из четырех влияющих на него звеньев, своеобразных кирпичиков, которые держаться должны прочно, и если в случае что хоть один из них выпадет – нарушиться система. Останется невосполнимый пробел. Полноценная семья, общество, друзья, образование. Итак сделав вывод, исходя из этой системы у меня пробел, не хватает одного важного кирпичика, но тем не менее я не стала убийцей или воровкой. Что же произошло с другими детьми? Как зарождалась и строилась психология людей которые насилуют и убивают, или тех которые перерезают горло женщинам и детям только в целях государственного или нацисткого лидерства. Иногда посещает мысль что во всем мире должен быть баланс. Не всем ведь быть здоровыми, правильными, добрыми или жить до ста лет, нет тогда нарушиться гармония. Но я не думаю что люди стреляя друг в друга или занимаясь каннибальством заботятся о сохранении мирового баланса и чертовой гармонии. Начинается летняя пора. Большой рубеж в моей учебе почти преодолен. Осталось чуть чуть до получения заветных документов. Еще чуть- чуть и я врач. Для меня это лето осеннее. Если бы не его гордость и мой лимит терпения провели бы его вместе. Теперь нет. Каждый раз заглядываю на его страничку, просто так, понимаю, что глупо, но все равно это делаю. Мама зовет домой. Отказываюсь, буду работать, в суете все хорошо. И сон крепкий, и мысли спокойны. Лето это такое безумство, можно даже не спать чтобы не терять этой прекрасной поры, чтобы запомнить каждый коротенький вечер, встречи с друзьями, прогулки с любимыми. Время перемен. Когда надеешься на что то и строишь планы, ты автоматически начинаешь думать об этом и жить уже в этом мире, но если вдруг все оборвется и не произойдет. Тяжело. По моему плану мы с моим любимым человечком должны были переехать в другой город, снимать квартиру, начать взрослую жизнь. Я бы продолжала свое обучение, вечерами ждала бы его с работы, сидя на кухне смотрели бы футбол и ели что ни будь вкусненькое. Мы бы вместе гуляли и узнавали этот город по немножку. Для меня это моя сказка, которую я уже давно придумала, сладкая и красивая. Да только вот не реальная. Через два месяца я уезжаю одна. Мое сердце начинает трепетать когда я думаю об этом, жду с нетерпением. Кажется это мой новый этап. Там не позволю себе быть слабой, размякнуть. Буду опорой для себя и сестренки. Найдем маленькую квартирку, заведем кота. Не изменю своим принципам, буду двигаться дальше. Пусть та часть моих мыслей которая беспокоит по ночам остается в этом городе ветров. Пусть они безумно здесь носятся, но только больше не врываются в мои сны. За рубежом этого города, мыслей, грусти. Куда бы я не ехала от себя я не скроюсь, знаю. И даже не пытаюсь. Потому что мысли о прошлом они все равно остаются. Как бы кто не отрицал. Эти воспоминания, моменты проведенные вместе впиваются, как не было. Остается со временем принимать это спокойно. Мне пока трудно, но я чувствую работа мне поможет. Я переборю. А пока остается дышать летними вечерами в одиночку. В сердце каждого человека живет столько людей сколько он сам туда впускает. Моя первая любовь была сильной, да только следа от нее не осталось, слишком глубокое ранение, от которого стерся этот человек, для меня навсегда. А вот от человека ветра огромный след. Я пустила его в свое сердце и уже не выпущу. Пронесу эту любовь на протяжении всей жизни. Потом расскажу своим детям, обязательно, про то какова сила любви, и какой безвозмездной она может быть. В сердце моем он будет жить вечно. Он действительно был ветром. Ворвался в мою жизнь, так внезапно, вскружил мне голову, не раз поднимал меня своим вихрем в небеса, летала от счастья, в такие моменты всегда благодорила бога, ведь он подарил мне этого человека, написал нашу встречу, историю, позволил мне быть счастливой и любимой, рассыпал передо мной волшебный мешок в котором были перемешаны все чувства, аромат которых я вдыхала по очереди: любовь, ревность, ярость, безумие, ощущение вечного полета. За ссорами и обидами забывается хорошее, а со временем оказывается забывается плохое, и те минутки счастья о которых вспоминаешь вновь позволяют летать. Мой ветер. Мой теплый ласковый ветер, я бы с радостью побывала в объятиях твоих еще не раз. Только со временем ты стал севернее, то ласкал, то бил своими вихрями. Теперь я закрыла свои окна и двери и больше тебя не пущу. Да, ты разжигаешь во мне пламя, но порой настолько что оно сжигает меня до тла, слишком опасно, я не раз уже сгорала, боюсь что когда нибудь перестану греть других, сил не хватит. Поэтому ветер оставайся здесь. Как бы хотелось мне перед отъездом открыть волшебный мешок и набрать туда чуть чуть тебя. И там в другом городе, в тихой квартирке открывать его когда станет морозно, и согреваться тобой, укутаться этим любимым ветерком и засыпать под твои песни. 5 утра, я не могу больше спать, чувствую как тяжело стало дышать. У меня приступ панической атаки. Кажется сердце вот вот выпрыгнет из груди. Все тело словно в огне, глаза открыть не могу, ноги и руки ватные словно не мои. Прошу остановиться таксиста на мосту, не успеваю добежать и ухватить его за руку, он уже летит вниз… за секунду я успеваю понять как высоко и как страшно бурлит черная вода, словно какая то адская бездна, не задерживаясь более прыгаю за ним, дышать тяжело очень, в пучине нащупываю его руки, он мертв, совсем не дышит, никаких признаков жизни. Я его требушу, дергаю кричу бью по щекам но никакого эффекта, он лежит поверх этой воды вниз лицом, темнота , страх, я захлебываюсь и кажется больше не от наглотавшейся холодной воды а от горя… он просто прыгнул ничего не говоря и умер без меня. В этот момент я все же собрала последние силы и сделала глубокий вздох, от этого собственно и проснулась. Слезы из глаз не произвольно льются, руки дрожжат, я ощутила такой холод и пустоту внутри. Казалось, что он действительно мертв, все было настолько реально. Меня колотило еще около полу часа. Вцепившись в одеяло я пролежала так до 7 утра. Все это время мне хотелось набрать его номер и сказать никогда не умирай прошу тебя, удостовериться что голос его будет сонный, разбудить его. Но меня останавливало многое. Я не могла. Обычно мне очень часто сняться страшные и не понятные сны, но раньше я просыпалась не от последнего своего вздоха а от его поцелуя, он всегда гладил меня полусонную вот в таком припадке прижимал к себе крепко, и я быстро успокаивалась. А теперь же он сам стал причиной моих кошмаров. И рядом нет того, кто бы не дал умереть во сне. А вдруг мне всю жизнь придется самой с этим бороться, что если так и не придет мой спасатель, мой хранитель снов. Я долго об этом думала. Через пару часов когда мне позвонили из банка и сказали что у меня за должность уже больше месяца, если учесть что оплачивать мне ее было нечем я осознавала что просыпаться одной от кошмарных снов это вовсе не проблема, а просто ерунда какая то. Задумчивая и растрепанная я уехала на занятия. Целый день я не могла состредоточиться на нужных мне вещах. Все мои мысли разбрелись в разные стороны и не вольно возвращали меня в ту ночь с холодным мостом. А что если бы он и наяву умер? Я наверно еще бы долго чувствовала огромную пропасть у себя в сердце. Ведь пока люди живы мы думаем что у нас еще есть время и стараемся все возможное и не возможное отложить на потом. И потом вдруг он умирает. И потом уже не скажешь не побежишь и не обнимешь. И мы все настолько глупы что все это знаем, перечитываем, слушаем подобные грустные примеры из жизни и не извлекаем урок. Снова и снова пополняем ряды опоздавших. Хомосапиенс – человек разумный. Вроде все правильно. И компьютеров понаделали и космос освоили и дальше шагаем, а прощение просить так и не научились, с гордостью мириться, уступать, нет этого в нас. Зато разумными называемся, у некоторых даже получается играть в благородных. Театр жизни. В палате которую мы сегодня посещали все пациенты лежали, ну или передвигались только лишь с помощью медсестер. Женщине которую мы осматривали было всего 44 года. Она наверняка понимала, что в один из таких же обычных дней утром она задохнется, все мышцы которые способствуют на сегодня акту ее дыхания в скором времени откажут. Склеродермия была одной из коварных дистрофических заболеваний. Приходила внезапно, в основном к людям женского пола после 40, предвестников практически никогда не бывает. За короткий срок мышцы отказывают слушаться, кожа покрывается твердыми как камень участками, в них больше нет признаков жизни, язык не слушается, речь изменяется, а после и вовсе ничего не разобрать. Что остается таким людям? Лежать и ждать своего часа, днями на пролет они наверняка перелистывают свою книгу назад, перечитывают, находя там тысячу ошибок или недосказанных слов, жалеют, только не перепишишь, все нужные строки уже лежат, ластик здесь не поможет. Остается читать и наслаждаться самыми удачными моментами, которые были. А нам остается продолжать курацию по палатам и наблюдать множество таких же и даже по хуже случаев. До окончания этого дня мы изучали все видимые и не видимые признаки дегенеративно дистрофических болезней, я навсегда запомнила эту женщину, для меня это самый лучший урок. В нашей науке самое главное не только ночами напролет зубрить, куда важнее научиться ощущать пациента, прислушиваться даже к самым не значительным жалобам, трогать, тщательно вглядываться и как можно точно анализировать собранную нами информацию. Только в этом случае мы можем определить причину недуга. В то же время врач должен обладать хорошей интуицией, всегда конечно на нее полагаться нельзя но в нужный момент она поможет найти ответ. Врач должен быть быстрым, во время оказанная грамотная помощь залог жизни пациента. В общем врач должен уметь все. Почти как бог. Но печально что никто никогда не ставит себя на место этого врача. Он человек. Ему свойственно переживать, бояться или просто уставать. Многие в такой момент говорят на то он и врач он не должен уставать. Это бесчеловечно на самом то деле. Так или иначе, я стараюсь дисциплинировать себя, хочу больше знать, иногда работать на износ мне нравится пока не сваливаюсь от усталости. Учебная половина дня закончилось осталось время на две чашки крепкого кофе без сахара, дальше начинается ресторанская жизнь. Сплетни на кухне перешептывания за спиной лишние вопросы, какое- то моральное напряжение. Мы все варимся в одном котле, каждый бурлит по своему и каждый приносит свой вкус этому котелку. Кто то дает столько горечи что никакой сахар не поможет, кто то сладок настолько же сильно, а большинство просто кипят, без вкуса и запаха. Есть хорошие верные подруги есть и те которые ждут твоей глупой ошибки чтобы порадоваться. Но я чувствую, что я стала частичкой всего этого. Одним теплым весенним днем проходя мимо роскошного ресторана я решила попробовать устроиться на работу, даже не надеясь, что возьмут. Мне позвонили через пару дней, после чего я стала видеть людей с другой стороны. Вживаться в эту атмосферу было не легко, однако я справилась, и очень привыкла ко всем. Сейчас когда до расставания с этими уже близкими мне людьми остался месяц мне становится грустно. Ничто не стоит на месте, у меня своя дорога, у них своя я это понимаю, но грусть не проходит. В этом вся я. Не люблю долгих прощаний, да и вообще расставаний. Расставания всегда печальны, уезжаешь и оставляешь часть себя рядом с этими людьми, с собой забираешь лишь воспоминания, моменты, встречи. Но грусть въедается как бы мы этого не отрицали. Середина лета, мое день рождения, яркий, солнечный, теплый. Обычно многое ожидаешь в этот день, и именно сегодня проверяются друзья и близкие, кто то помнит, а кто то и думать забыл. Странно что еще буквально год назад смысл своей жизни я видела в других красках и совсем в других людях, сейчас есть я и продолжение жизни в этом городе, сестренка которая в самые дождливые и холодные дни рядом, немного грубая но такая преданная, уверена если я сброшусь с моста она не задумываясь прыгнет следом чтобы спасти. По сути с годами становится четко ясно что кроме семьи и близких мы по большому счету не очень и нужны. А близкие это свои родные теплые люди, они не бросят на пол дороги, не уйдут в плохую погоду, не скажут что разлюбили, будут доказывать твою правоту в то время как ты может и не прав. И именно на этом строится жизнь. Семья как ячейка, крепкая и уютная. Когда за плечами такие люди и их любовь ты становишься не победим и бесстрашен, и не важно сколько еще битв впереди, у тебя есть ради чего сражаться. Вот это и есть смысл. Быть любимыми и любить, понимать, прощать, преданно ждать, ценить. Это равновесие, баланс который каждый из должен поддерживать, иначе если кто то перестанет любить все рухнет. В первом часу ночи раздался звонок, на экране большими буквами светится слово – мамочка, первая поздравляет, болтаю с ней около получаса, рассказывает как родила меня с легкостью в девятом часу утра. Мне приятны ее рассказы, ее мягкий голос убаюкивает и окутывает такой теплотой, после которой мне уже не важно кто еще меня поздравит. Сотовый после не умолкают, но я не принимаю звонки, не хочу пусть думают что я сплю, а завтра отпишусь в смсках, а сейчас пока в эту теплую ночь хотелось бы подумать о том что делать дальше, где взять силы на мои грандиозные планы, и как на этот раз потуже завязать узел бесконечно ноющей боли. И знаю, что с другой стороны наверно затянет сестренка, она сильная и упертая, не позволит мне опять расклеиться. Лишь бы только этот узел не стал для меня удавкой на моей шее. Не ожидала что поздравит меня и мой родной ветер, смска простейшая а меня в дрожь. Память все же такая сука, которая не даст тебе спокойно дышать, пока она жива ты будешь каждой клеточкой ощущать прошлое, гадкое оно или лучшее ей уже это не важно, ее миссия доводить до слез, до криков в подушку, опять раздувать это пламя в груди. Вот разум он борется, он уже давно все понял, пересмотрел все прошлые ошибки, понимает что теперь больше ждать нечего, и не нужно, лучше не будет никогда, возможно только наоборот, но есть в человеке такая часть которая просто отключает все эти факты, стоит только вспомнить как он целует мои ладони, или бережно укрывает одеялом, или пытается защекотать меня изо всех сил, не отпускает из рук долго прощаясь у подъезда, поправляет непослушно вьющиеся волосы, а я счастливая, обхватываю его двумя руками, объятий не хватает, мое необъятное большое счастье, вновь и вновь утыкаюсь в него и словно запоминаю наизусть, каждый сантиметр его тела, его запах, вот что у меня осталось, знаю что человек уже не тот, изменился, но все эти мелочи, эти минутки счастья они в моей памяти на долго устроились. А память не так уж часто получается обмануть, и на сделки она не идет. Июльское солнце решило хорошенько меня погреть в мои последние дни пребывания в этом ветреном городе. Второй день хожу пешком через старый мост, только на нем возможно дыхнуть свежего воздуха и насладиться прохладным ветерком. Мысленно благодарю этот город за все : за самые неожиданные встречи, за всех людей что были посланы мне этим городом, за самые счастливые моменты, за добрых подруг, за мужчин от которых в моем сердце остались шрамы, хочу за все сказать спасибо, здесь я повзрослела, стала решительней, научилась выходить из самых разных ситуаций, научилась быть сильней. Этот город подарил мне много друзей и так же отобрал многих, хотя наверно не город а скорее всего время, все им проверяется, и любовь, и дружба. Приехала я сюда веселой не принужденной и жизнерадостной, а уезжаю немного побитой, серьезной и с надеждой на спасение в другом месте. Думаю вдалеке от этих мыслей, этих улиц постоянно напоминающих о боли обрести душевное спокойствие, вернуть себя, вернуть ту девчонку с яркими веселыми глазами, и с нескончаемым оптимизмом. С нетерпением жду наступления хорошей погоды в душе. Пока она постоянно с зонтом, дожди не заканчиваются. Вещи собраны, все самое важное для меня: книги, рукописи, белый потрепанный медведь: ценный подарок. Была бы машина прям сейчас бы загрузилась и уехала. Бегу, тороплюсь будто вор который спешит покинуть место преступления, не возможно больше оставаться, не хочу, тяжело дышать, не сплю, тяжело думать. Раннее утро, несемся со скоростью 120км, машина лихо рассекает ровную, серую дорогу на две полосы, несмотря на то что еще только начало дня облака легли на небе странными, тяжелыми пятнами, будто какой - то не опытный художник нанес сине-серую краску и неумело ее растушевал в очень странные пятна, не похожие не на что. Они просто нависли сверху и бегут за нашей маршруткой. Будто провожают меня. Водитель немного седой веселый мужичок, ритмично стукает пальцем по рулю под песню Бьянки. Лихач. По бокам из окна видны ряды разнокалиберных деревьев, с причудливыми ветками торчащими в разные стороны, теперь началась полоса подсолнухов, как солдатики они выстроились ровными полосами, солнышки, нам бы тоже быть такими тянуться только к солнцу, в любых ситуациях только вверх, подсолнухи для меня символ теплоты, силы, доброты, кажется когда наклоняешься его понюхать наклоняешься к солнышку, вдыхаешь частичку его теплоты и уносишь с собой в жизнь. В жизнь в которой не так много уюта)) от города мы отъехали у же на 70 километров и понятия не имею самовнушение это или истина, дышится мне легче, мысли тяготившие меня раньше теперь улетает с ветром который дует из окна нам на встречу. Я готова к новым начинаниям, новым открытиям, но только не к знакомствам, не хочу – слова всех мужчин мне кажутся лживыми и одинаковыми, мне становится противно когда я слышу в свой адрес что либо от них. Не хочу ни знакомится, не разговаривать, не встречаться, просто жить, думать, гулять, строить планы без кого либо лишнего. Семья конечно же не в этой категории. Семья это именно те люди которые знают тебя полностью, причину твоей улыбки и через секунду не понятной истерики и слез. Это да, это мои люди. Остальных прочь. Пусть отныне прошлое не залезет ко мне в душу со словами я скучаю, не нужно меня доламывать, я с таким трудом собираю себя в кучу, по частичкам, пусть никто этого и не замечает каждый день я провожу с собой работу по восстановлению, прислушиваться к себе и к своему внутреннему голосу очень полезно, только не в минуты отчаяния тогда его заглушает боль и ненависть. Город оказался большим и красивым. По вечерам на берегу Иртыша не чувствуешь себя одинокой, особенно ночью когда никто кроме поющих сверчков не нарушает эту идилию. Прохладный ветерок с нежностью обдувает лицо, это словно дружеские объятия, такое душевное спокойствие. Хочется задержаться в этом мгновении. Ветер теплый и ласковый. Осталось только завести кошку и потом точно с уверенностью пополню ряды одиноких и грустных женщин. Смешно даже. Чего я теперь жду от мужчин? Верности? Честности? Искренности? Нет. Ничего не хочу от них, они как большая серая масса, это временно я знаю, но все же не приятно. По вечерам город холодный и беспокойный, шумными толпами собирается молодежь, пожилые супруги гуляют на свежем воздухе крепко держа друг друга за руки, город живет, несмотря на ночь. Счастье. Если хорошенько приглядеться оно есть, оно повсюду. Можно бесконечно наблюдать за людьми на автостанциях которые после долгой разлуки встречают друг друга, эти объятия, счастливый смех, глаза в которых любовь отражается, или просто улыбки прохожих они тоже могут сделать счастливыми, не всех конечно, только тех кто может чувствовать эти мгновения. Как то раз возвращаясь домой в ужасном и разбитом состоянии я заметила навстречу идущего седого мужчину, ему было около шестидесяти но он шел с тростью и прихрамывал на правую ногу, а глаза такие яркие, блестят, счастливый, смотрит в упор, и вдруг произносит так же не принужденно, ну же улыбнись, чего такая хмурая? И я улыбнулась, не знаю почему просто от этого человека таким счастьем повеяло, больше ничего и не оставалось. С тех пор стараюсь воспитать в себе чувство непринужденности, есть проблема, не хмурься просто решай ее, и всегда, всегда улыбайся, это помогает, это работает. Даже в самые хмурые дни. Не хватает отца. Как бы я не твердила что я сильная и справлюсь со всем сама, и то что девочкам не так уж и нужен отец, я все равно чувствую его нехватку. Терпеливый и сильный отец это наверно огромное счастье, лучшая опора и поддержка. Мужчины всегда твердят что сын это лучшее что может с ними случиться, а когда получается лапочка дочка души в них не чаят. Сами не заметив становятся мягкими и ласковыми и одновременно настоящими хищниками когда дело доходит до защиты дочурки. Я своего никогда не видела. По маминым рассказам высокий красивый брюнет, с такими же раскосыми глазами как у меня, окончил когда то университет на красный, курил, изменял маме с ее сестрой, спился и умер от рака. Не веселая история. В моих представлениях это красивый мужчина, с большими ладонями и седыми висками, сидит в плетеном кресле на нашей теплой веранде, внимательно читает что то, очки сползли на нос, не замечает время. Таким бы я его себе придумала, таким большим, теплым, родным, моим отцом. Вот обняла бы я его и спросила, пап ну что мне сейчас делать, он бы наверняка нахмурил брови, снял очки, обнял бы меня и выслушал. Выслушал и дал бы понять что он всегда рядом. Всегда завидовала девчонкам которые рассказывали смешные истории о родителях, показывали совместные фотографии с отцами, это такое огромное чудо знать, что отец всегда рядом. Но со временем свыкаешься и с его отсутствием. Все реже промелькивают эти грустные мысли. Я дома.. приехала на пару дней. Крадусь не спеша по тропинке к дому, такие красивые, зеленые деревья раскинулись во дворе, клумбы с цветами по всему периметру небольшого дворика, любимые астры ярко фиолетового цвета. Пахнет спокойствием. Крыжовник, кусты малины, уставшая сирень, все мое все родное. Дома начинаешь многое вспоминать, детство, школу, друзей, все картины промелькивают в голове за одну ночь, здесь так много звезд, небо огромное и не обьятное, в городе оно маленькое, сжатое и ограниченное многоэтажками, а тут оно раскинуто на всю вселенную, приветливое и прекрасное. Мама своей терпеливостью и кропотливым трудом вырастила отличные баклажаны, перец, помидоры, все домашнее и невероятно вкусное, в ее огороде даже салатный лист растет. Домашняя овощная лавка. У мамы очень легкая рука, ей все подвластно, прекрасно приживаются растения, домашние цветы, в ее руках все ладится. Всегда так, когда сердце у человека доброе, и когда он делает что то с любовью. Моя мамочка такая. Весело хохочем на веранде, допоздна пьем чай и делимся женскими секретами. Моя душа на седьмом небе от счастья ей тепло и уютно. Она будто заснула на облаках, легких и мягких как мамины ладони. Хочется украсть эти минутки счастья, в серые городские будни доставать их из карманы и наслаждаться. Вечно бы билось мамино сердце, нет других просьб. С приходом осени все статусы в контакте меняются на грустные и прохладные, у всех срочно началась депрессия, насморк, калейдоскоп зонтиков. А у меня все просто, на маленькой кухни пью зеленый чай и под песни Сплина согреваюсь, нет не одиночество просто спокойствие, мысли по полкам, настроение хорошее, родные здоровы, спасибо небесам. В каждой истории свой герой, в моей жизни мой герой моя мамочка. Есть такие герои, о которых почти никто не знает, о них не говорят в новостях, не пишут в газетах, но они каждый день совершают свои подвиги, тихо и без оваций, их действия кажутся не значительными но на самом деле они самые важные, мало кто знает в лицо людей которые работают в детских домах и которые каждый день и без остатка делятся своим теплом с детками которых судьба вытолкнула на обочину жизни, или тех людей которые работают в почтовых отделах – ежедневно они оформляют около сотен писем и посылок и заботятся о том чтобы они дошли до адресата, именно этих писем так ждут люди разлученные километрами, мало кто говорит им спасибо, а те люди которые в ручную изготавливают тысячи ярких игрушек к новому году – сколько счастливых моментов дарят они людям, и это только часть таких героев, думаю самое главное научиться говорить людям спасибо, это помогает им верить в себя да и мы становимся от этого лучше. Сейчас когда прошло не мало времени я осталась прежней, чуточку сильнее, но не холодная, у меня по прежнему есть душа которая может болеть за других, у меня по прежнему есть сердце способное любить а самое главное дарить любовь, у меня по прежнему осталась вера и надежда, пусть еще не раз я буду обманутой, преданой, забытой, но я буду продолжать верить, верить в чудеса, в людей, в честность и правду за которую можно и жизнь отдать. Наверное кто то скажет что ничему меня жизнь не учит, а чему она должна научить меня? Быть эгоисткой? Или самовлюбленной высокомерной, это не мои роли, до тех пор пока мы не научимся верить в хорошее, хорошего и не будет, начинать нужно с себя, я лучше поучусь у жизни оставаться прежней, не меняться, не попадать под чьи то стандарты, стереотипы, поучусь жить с любовью в сердце, хранить ее, согревать других. Только тогда я буду чувствовать что я живу, что я человек способный сделать счастливым кого то еще, способный изменить к лучшему чью то жизнь, в этом ведь весь смысл. Сегодня спала только 4 часа, но за это короткое время я видела невероятный сон длиною теперь уже в вечность. Я нахожусь в какой то не знакомой мне комнате, рядом моя семья, мама, все они что то обсуждают. Никто из них не видит человека сидящего у края кровати, кроме меня, это чей то призрак, лицо узнать не могу, но знаю что это человек которого я безумно люблю, не знаю это мой бывший, или мое настоящее, но он мертв, там во сне. Но будучи мертвым он посещает меня постоянно разговаривает со мной, прикасается ко мне. Всем вокруг заметно что со мной происходит что то странное, вот я одна посреди большой комнаты, вокруг туман, на мне красное платье в пол, я зову его, в ответ тишина, но я всем телом чувствую что он рядом, я его не вижу, его и нет, он будто растворился в воздухе и наполнил своим присутствием всю комнату и меня, чувствую его нежные и любимые руки на своих плечах, расстегивает молнию на платье, оголяет и ласкает спину, он прикасается душой, эта безумная волна бежит по моему телу оставляя мурашки, он полностью обволакивает меня своей теплотой и нежностью, я и он мы как одно целое, одна вселенная, я больше никуда не спешу, мне тоже хочется стать призраком который будет витать в воздухе и любить его вечно, быть одним потоком всегда. Мне с ним так хорошо и уютно. Я не хочу больше просыпаться, хочу протянуть этот момент на все оставшееся отведенное мне время, только бы эти мурашки не сбежали. Через минуту я уже стою в холле большого зала жду его ищу, пытаюсь слушать свое тело, жажду его прикосновений, но его нигде нет, я даже не знаю кто он и как выглядит но ощущаю к нему безумную любовь, вместо этих сумашедших прикосновений приходит мой ветер, странно, мой родной и теплый ветер, выглядит свежим и веселым, прижимает меня к себе, чувствую родное тепло, теперь все становится ясным это он, он ко мне прикасался без рук, ветер который ласкал меня и грел, это он моя вселенная, он вернулся чтобы греть меня вновь, в ответ я кричу ему что по прежнему люблю по несколько раз, крик вырывается так будто я молчала вечность, он не отвечает только целует меня и улыбается. Будильник меня разбудил в половине седьмого. В носу все еще его запах, машинально зажимаю обе норки чтобы задержать его там по больше, придя в себя и вот полностью проснувшись осознаю всю глупость того что сейчас делаю, долго еще лежу под теплым одеялом не двигаясь, пытаюсь мысленно вновь перенести себя в ту комнату к своему ветру, удается только на пару секунд, обидно и тоскливо, такое чувство будто я посмотрела очень грустный фильм про любовь и все еще нахожусь под эмоциями которые захлестывают с головой. Я с трудом заставила себя подняться с кровати и пойти умываться. Ледяной кафель поспособствовал моему скорейшему пробуждению. Весь день я не на чем не могла сосредоточить своего внимания, мысленно я вновь и вновь возвращалась в свой сон, начиная с этого дня я опять потеряла себя сильную. Не знаю что опять на меня нашло, я долго не могла уснуть, вертелась в кровати до трех или четырех, во сне я также не отдыхала потому что все сны о нем, утром вставала с болью в грудной и учащенным дыханием, весь день чувствовала себя так будто у меня великое горе, улыбка никак не натягивалась, а если и получалось то так не естественно что выглядела я просто нелепо. В один из таких вот проклятых вечеров я выпила две банки крепкого пива и моментально опьянела, машинально по памяти натыкала его номер, гудков не слышно, телефон был отключен. Встав на следующий день с ужасной головной болью я была просто счастлива что его номер мне ничего не ответил, алкаголем можно заглушить свою гордость и совесть и еще много чего, но вот когда его эффект проходит легче точно не становится. Вот и мне не стало, мысль позвонить ему и прокричать как я соскучилась меня никак не покидало. Вокруг вдруг все окрасилось в серый цвет. Серые листья, серое тяжелое небо, серый автобус, серые сидения, даже цвет своей помады я больше различала. Я прекрасно знала как себе помочь, стоит только перестать о нем думать и все испариться и сны и больные мысли. Я могу контролировать эту боль и тоску, в душе она у меня на привязи, как огромная собака жаждящая моей крови, только вот разум мой хороший охранник, он может ее держать столько сколько я сама этого захочу, в этот раз я решила ее отпустить, но она достаточно погрызла меня своими укусами прошлого пора бы вернуть ее на место. Вот только есть одно но. Я не могу вспомнить последнее наше объятие, последний поцелуй, когда я в последний раз к нему прикоснулась, хотя бы взглядом. Все бесполезно, в памяти всплывают какие - то картинки, обрывки фраз, как не странно не помню именно этого. В тех бесконечных ссорах которые происходили в последние наши встречи я и подумать не могла что нужно запомнить последний поцелуй или прикосновение, прошло время, прошла та ярость с которой я прогоняла его, та часть мозга которая добросовестно подсчитывала его недостатки и ошибки тоже исчезла, осталось лишь тлеющее чувство, которое подпитывается воспоминаниями и красным вином. В голове упрямо всплывает момент когда он растерянный стоял у порога и сказал перед уходом лишь одну фразу: - ты знаешь, что сама можешь все исправить и вернуть на место, если только захочешь. А я стояла и не могла понять нужно мне это или нет, на тот момент я ждала чтобы он поскорее закрыл за собой дверь, и ушел навсегда, так оно и произошло, после того мы виделись еще пару раз, и даже созванивались, но разговоры были такие бессмысленные что даже вспоминать о них не хочется. На этот раз мы оба понимали, что сейчас расстаемся навсегда, отныне никто из нас не станет возвращать друг друга, да мы будем умирать от тоски, тайком просматривать страничку вк, слушать одни и те же песни только вот уже в разных городах, в разных измерениях, нельзя вернуться назад, слишком много боли причинили друг другу, слишком много ошибок сделали из принципа, теперь вот результат, я убежала из города, он остался там в другой моей жизни, в которой я больше не живу. Там я умерла, высохла, испарилась. Могу ли я гордиться тем что не вернулась? Не окликнула его уходящего, не остановила? Я не знаю. Хорошо ли я сейчас живу? Я тоже не знаю. Да я каждый день изматываю себя чтобы помочь себе и своей семье, смеюсь конечно же, общаюсь, знакомлюсь, даже в кино ходила пару раз, но могу ли я сказать что мне хорошо? Здесь в таком ритме живет только моя половина, а вторая и все мои мысли с ним. Он крепко в них вцепился никак не могу отодрать, если только с кровью. Пока могу гордиться только тем что набралась смелости не писать больше и не звонить, только думаю и грущу иногда, это все что могу себе позволить. Успокаиваю себя избитыми жизнью словами: (все что не делается все к лучшему) даже не смотря на то что что ты остался калекой в душе? Двоякий смысл не так ли. Чувствую, что когда пишу мне становится легче, какое то необыкновенное спокойствие и тишина, наверно вся тяжесть пережитого передается на бумагу, прихожу домой, наливаю зеленый чай с медом, открываю свой серенький ноутбук и принимаюсь кропотливо штопать рваную душу, кликаю мышкой на крестик в правом углу, сохранить изменения в вашем документе? нажимаю да, да пожалуйста сохраните их но только на бумаге, пусть они там тихонечко живут, часть моей жизни на бумаге, вот она вся я. Странно но когда представляешь написанное кому то, такое чувство что ты стоишь перед большой аудиторией совсем голой. Просто потому что здесь именно в данном написанном материале( просто не знаю как правильно назвать его, роман слишком громко, не тянем), я предстаю перед всеми такой какая есть на самом деле, и не только я, доверяю вам изучить и моих близких сердцу людей, вот она моя жизнь, жизнь в которой я каждый день борюсь, в которой я каждый день нахожу время сказать господу спасибо, жизнь не совсем идеальная, и в принципе как и у многих, обыденная, но это моя история, каждое изложенное словечко я прочувствовала от первой до последней буквы. Тут не может быть фальши, наигранности, мои ошибки, мои мечты, моя боль, все перед вами. Может кто то найдет в этой истории утешения для себя, а может и предотвратит те нелепые ошибки которые были сделаны мною. Моя история еще не закончена, я по прежнему учусь и работаю, живу в уютной полуторке и с нетерпением жду очередного нового года, в который обязательно случиться чудо. По прежнему не высыпаюсь, по прежнему люблю и тоскую. Моя история закончится лишь тогда, когда я перестану дышать, а пока она живет, заканчивается лишь написанный мною материал, и знаю будет его продолжение. Прошлое не отпустило спросите вы? Нет, оставлю эту проблему на завтра а если нет то придет еще один день в котором я по прежнему буду любить, но только украдкой вот так вот на бумаге. А в реальном времени я продолжаю жить, мечтать, улыбаться, и надеюсь обязательно сделать что нибудь хорошее в этой жизни. Мы живы пока мы любим, мы люди пока мы любим. Научитесь согревать друг друга даже в самые холодные времена.