Магнитные бури
– Тьфу! Опять накурил. Дым коромыслом, – ворчала жена, открывая форточку. – Умные люди в твоём возрасте уже в докторах ходят, а ты все никак кандидатскую не осилишь. Сидишь ночи напролёт, как страус на гнезде.
– А ты знаешь, почему африканский страус насиживает яйца ночью, а страусиха – днём? – предпринял я попытку перевести разговор в научную плоскость.
– Ты мне зубы не заговаривай, – пресекла жена мой экскурс в зоологию.– Вон, Андрей, наш сокурсник. Декан, профессор, машина...
– Четырёхкомнатная квартира, дача, гараж, – продолжил я перечень достоинств бывшего однокашника, имитируя голос жены.
– Да! И четырёхкомнатная квартира, а не наша захудалая полуторка, захламлённая твоими рукописями и книгами, – взорвалась моя благоверная. – А как же любил меня Андрюша в студенческие годы, так, бедняга, страдал…
– Но почему-то женился на твоей подруге. Счастливчик!
– Не остри!
Я включил транзистор. «Уважаемые радиослушатели! Напоминаем вам, что сегодня день повышенной солнечной активности – магнитные бури. Возможна повышенная раздражительность, вспыльчивость, особенно в утренние часы. Будьте взаимо вежливы и предупредительны».
Мы внимательно слушали диктора и смотрели друг на друга.
Потом жена, тяжело вздохнув, попросила: «Принеси мне, пожалуйста, лекарства».
– А я начинаю верить в эти магнитные бури, – заметил я, подавая жене пузырек с корвалолом.
С В О Б О Д А
Врываюсь в собственную квартиру и попадаю в объятия изысканного беспорядка. В холодильнике – торричеллева пустота. Вооружаюсь хозяйственной сумкой и на время покидаю остывший очаг.
Словесное многоборье с профессионалками - служительницами прилавка бездарно проигрываю, причём по очкам. (По причине близорукости).
Но вот кефир, консервы, колбасы и сыр при мне. С этим «набором для холостяка» (не путать с набором для холодца!), лечу домой.
Единственную пуговицу на пальто расстегиваю уже на лестнице. Ужин, стирка, уборка, глажка. Челноком сную между кухней, ванной и спальней. От усталости падаю на кровать, но ещё долго не могу уснуть. Что? Утро? Опять проспал.
Взглянул мельком в зеркало – вид, как у тихоокеанской кеты после нереста. Голодный, небритый мчусь на работу.
Прислушиваюсь к болтовне ухоженных, чисто выбритых сослуживцев:
– Представляете! Прихожу вчера с работы, включаю телевизор. Хоккей! Касатонов выходит один на один с вратарём, голевой момент, а тут жена возникает: «Иди ужинать, пельмени остывают».- Слово за слово… Короче, поцапались.
– Это что? Мне моя благоверная закатила скандал вовсе из-за пустяка. Оказывается, вчера я надел не глаженную рубашку. «Что обо мне подумают твои коллеги?» А вы заметили, что я был в не глаженной рубашке? То-то же! Пришлось сделать внушение.
Я искренне посочувствовал беднягам. Что это за жизнь? Кабала настоящая. То ли дело – свобода бессемейного человека.
Что у меня на сегодня? Аптека, химчистка, хозмаг...